暴露狂 {全}

暴露成狂

第一章

每個人或多或少地有點暴露的傾向。

有些是覺得好玩有些是想找點刺激而我則是暴露的很變態。

就像有些人喜歡偷東西但是他們的目的不是爲了擁有而只是享受偷竊過程的樂趣,越是危險越是刺激就越能使他們興奮,所以他們不會去偷那些輕而易舉能拿到的而是最容易被人發覺最危險的。

同樣,我暴露但是不喜歡被人發覺,而是追求那種馬上要被人看見而自己又一千萬個不願意的一瞬間的快感,那種害怕的要死緊張的要命的感覺,大氣兒不敢喘渾身發抖又不敢抖的滋味無以言比。就在那一瞬間,似乎整個時間都凝固了,面臨著被發現的危險,自己的正常生活自己的名譽馬上就要毀於一旦,而在這種快要崩潰的邊緣,真的恨不得找個洞鑽進去,後悔的想要殺了自己…

但是當一切危險都過去之後,心�的那種幸福感、征服感、那種快感真是無法形容。下面就給你們講述一下我的暴露歷程。

我是一個表�不如一的女孩,在別人眼�,包括爸爸媽媽、老師或者比較要好的朋友的眼�,我是一個百分百的好女兒、好學生、好朋友,我性格開朗大方、儀態端莊典雅、具有東方美女的氣質,又有西方美女那種獨特的氣息心志,而且我的學習成績一直都非常好,簡直就是一個完美的女生。

但是上帝總是公平的,當他賦予給我一切美好,也同時給了我一個與重不同

的內心世界,這個世界無人知曉,甚至別人都不會想象出我會是個超級暴露狂,

而且他們給我的評價越高,我暴露時的那種害怕被人發現的感覺決越強烈,那麽

我暴露的過程也就越覺得刺激。讀高中的時候,爸爸媽媽經常出差,所以一直都

是我一個人在家,他們覺得沒時間陪我很是對不起我,其實我真的很希望這樣,

從小我就很獨立,不喜歡約束,這樣自己一個人在家夢寐以求。

每天放學到家一進門第一件事就是脫光衣服沖涼,然後光著身子在房間�做

事情,我喜歡一絲不掛的走來走去,喜歡看著鏡子�自己赤裸裸的身體,喜歡一

邊看A片一邊自慰。每天晚上我關上燈,然後站到窗前,打開窗子,讓徐徐的涼

風撫慰我的身體,幻想著夢中情人親吻我高聳的美乳、滑嫩的軀體、堅實的美臀,

從我的陰戶小縫隙中一遍遍地吻過,我的淫水從大腿內側一直流到腳裸、流到地

板上…這樣,只要是在家�,我就一定讓衣服休息,周六周日也從不出去,當然

也從來都是光溜溜地。

終於有一天我不滿足於這一切,開始了我的“冒險生涯”。我家住在16層

頂樓,而且我們住的樓房只有我們一家是頂樓,只要打開閣樓上的天窗就可以爬

上天台,

有一次下起了毛毛雨,我望著窗外的雨,突然有種想要裸奔的衝動,這是我第一次想要走出家外面暴露自己,天台上從來都沒有人上來,而且附近沒有16層以上的高樓,所以這�就成爲我的第一個裸奔場所,也不用擔心被人發現,我脫光衣服爬上天台,小雨洗刷著我的每一寸肌膚,我就在著寬闊的樓頂上繞圈奔跑,兩個乳房在胸前一晃一晃,我使勁地扭著屁股,大喊大叫,反正也不會有人聽見,跑了一會感覺累了,於是四腳朝天地躺在樓頂上,陰戶上已經分不清是雨水還是淫水,我用手撫摸著美乳,揉捏著乳頭,拼命地撫摩陰戶蒂,記不清高潮多少次,淫水沾滿雙手,我興奮的暈睡了過去,不知過了多久,當我醒過來時,天已經黑了,雨也停了,我拖著髒兮兮的身體疲憊不堪地爬回了房間,回想著剛剛的一幕,我不敢相信居然如此的刺激興奮…

從那以後我每天早晨都早起床到樓頂上晨練,一絲不掛地做有氧操,中午拿張毛毯去曬日光浴,晚上也會光溜溜地去吹風,有時候還拿上一個下浴盆到樓頂洗澡,在大廈歷來居住的其他住戶做夢也不會想到在他們的最頂樓居然還有一個赤裸裸的美少女在洗澡…

除了月經每月來一次的那幾天�,我從來都不穿內褲,穿裙子的時候感覺下面涼颼颼的,而且在沒人時我總是把裙子掀起來,露出我的小屁屁,在晚上街邊陰暗的地方或者白天沒人的小路上我都毫無保留地奉獻出自己的屁屁,當有人或者汽車來的時候我馬上把裙子放下,一般在晚上逛街時,我會蹲在沒有人注意的地方尿尿,當然還要一邊假裝捆鞋帶或者假裝整理襪子,不過我沒有試過在街上大便,因爲我覺得讓人看見噁心,其實當我滿足自己的慾望的時候不想去妨礙別人。

後來膽子越來越大,我敢在學校圖書館�小便,上課時候坐在最後一桌,旁邊也沒有人,同學們都在專心聽課,所以我敢把整個裙擺掀起來然後慢慢把椅子移開,還保持坐著的姿勢,當然此時是半蹲在地板上了,然後在拿出事先準備好的塑膠袋,塑膠袋是那種軟質的,這樣在放它的時候不會發出太大聲響,把塑膠袋裹在我的大屁股下面,兩隻手提住邊緣,接下來開始小便,在課堂上作這件事,

真是好刺激呀,如果一不小心被發現,我非的自殺不可,也就是因爲有這種緊張

感,所以尿的過程特別興奮,尿完之後我的陰唇和陰毛已經淫水泛濫成河了,這

樣還不能馬上自慰,因爲還有滿滿的一塑膠袋尿液要處理,如果是雨天和靠近窗

口,就可以把它悄悄地扔出窗外,否則把它捆起來嚴嚴實實,這樣不會漏的哪兒都是,然後趁著陰戶都被淫水弄的濕淋淋的,開始自慰,在別人身邊自慰的感覺是一種偷的感覺,這種偷的感覺太爽了。

高中時候我還沒有接觸過電動陰莖或者跳蛋什麽的,所以沒辦法在和別人面對面談話時強忍性高潮,不過在課堂上自慰已經突破當時的極限了,當高潮來臨之時,就像觸電一樣刺激而又不敢發出一點聲音或動作,極度害怕被人發現又爽到極點的感覺一起到來,簡直就是無法比擬的享受…

過了一段這樣的日子,我不滿足僅是如此的放縱,平淡的高中生活讓我有追求更刺激的衝動。於是我在危險地帶開始了暴露活動。

到了高三,每天作不完的練習題,除了學習還是學習,天性自由的我怎麽會耐的住這樣的寂寞。由於學習任務重,老師決定我們無論是在學校住宿的還是在外面跑讀的學生一律上大晚自習,這樣每天放學離校時已經十點四十,起初我是一萬個不喜歡,後來我發現我我回家的路上,這麽晚了已經沒有幾個人了,而且很少有車經過,這樣每天晚上我就可以在回家路上裸奔了,一想到這�,我激動得陰戶都濕了。

三個小時的自習好象三年一樣長,終於等到了下課鈴響,我迫不及待地拿起書包衝了出去,學校離我家不是很遠,不到兩公里路程,我騎單車出校門口拐了個彎路邊停了下來,這�沒有人,而且燈光很暗,我停了一會讓眼睛適應黑暗,然後四處找了找確定附近完全沒人了,開始把自己從衣服中解放出來,我沒有穿內褲和胸罩的習慣,所以幾秒中就脫了個精光,哇噻,等這一刻好久了,以前雖然在街上暴露過,不過這是第一次這麽徹底,我不禁渾身發抖,不是因爲冷,而是因爲緊張和興奮、刺激。

我把衣裙裝進書包,然後騎上單車,慢慢行駛在漆黑的夜色�,雪白的肌體在遠處的燈光映照下分外顯得光滑,我踩著單車,大屁股使勁左扭一下右扭一下,大腿內側不斷摩擦單車皮座,小穴已經奇癢難忍,陰蒂漲的像一顆小櫻桃,敏感的陰蒂時不時碰觸車座皮套,一陣電流從脊柱通向我的大腦,沒想到在這樣的刺激下我這麽快達到高潮,淫水流到單車座墊上,雙手已經不聽使喚,單車七扭八斜…這時,突然眼前一亮,原來不知不覺到了家附近的一個路口,而在這個路口轉彎處剛好有一輛摩托車騎了出來,我驚慌失措,天那,如果看到一個少女一絲不掛在街上騎單車,還自慰到了高潮,被人看見會有什麽反應,如果被壞人看見…

我想不了那麽多了,因爲高潮的快感已經侵蝕了我的頭腦,我憑藉著僅剩的一點點理智控制著這個快要在單車上倒落的身體,用力倒向路邊,滾到了兩側的矮樹旁,在高潮的瞬間心�卻祈禱著千萬別熱讓人看見,幸運的是摩托車朝另一方向駛去,我也結束了這次驚心動魄的性高潮…

這時才發現剛剛摔下來的時候碰到了肩膀,不過還好只是擦破了點皮,我扶起單車心�暗自慶幸著,摸著大腿內側黏滑的淫水,想起了剛剛在那緊要時刻的感受,真是從來沒有過的刺激…

這件事過後的每個晚上我幾乎都赤裸裸地回家,每次都是在路上流連往返,本來二十分鐘路程,我卻走了兩個小時,而且也不在騎單車上學改爲徒步走,由於每天很晚才進樓,那時住戶全都睡了,所以我慢慢地乾脆進了樓�也不穿衣服,我不敢坐電梯,害怕被電梯管理員看見,所以就走樓梯。

從一樓到十六樓,每一步都要小心翼翼,因爲著不向街中,被人看到只要跑到黑暗�就可以了,也沒人認識,在樓�的都是鄰居,而且樓梯的燈是聲控的,就一條路上上下下,所以不得不小心謹慎,我拎這書包和鞋子一步步往上走直到走到家門口也沒出現什麽狀況。

回到家後我興奮的一晚上沒睡,雖然陰戶都已經濕透了,我也沒有自慰到高潮,因爲每次高潮過後馬上就沒有了暴露的慾望,就沒有刺激了,所以我決定不自慰,到了淩晨四點多,我打算在出去裸奔一次,這次我決定什麽也不穿就出門,連鞋也不穿,只在腳腕上挂一個門鑰匙,這時天已經濛濛亮了,我樣出去好危險哦,可是我已經顧不上什麽危險了,越是危險就越刺激,一想到這個偉大的壯舉,我的兩條腿都開始在顫抖。

就這樣我悄悄地開了房門,在樓梯上往下走很快我到了一樓,我試探著往外走了兩步,還是沒有看到有人,於是大起膽子來,靠著牆大搖大擺地往前走,就這樣一直走到了學校附近,我想是時候回去了,再晚就要倒楣,於是掉轉方向往回走,路上已經零星有了人影,不過距離不是很近也不會看清楚,更何況我是在牆角,所以很放心不會有人發覺,於是不禁在想:這次任務太輕而易舉了,沒什麽難度,不過第一次全裸而且什麽都不帶走這麽遠,真是興奮,明天要找一個有難度的地方裸奔…

想著想著,忽然身邊出現一個人影,我嚇的幾乎叫了起來,還好以前有過幾次類似的突發事件,所以還算有點經驗,馬上一動不動地站在原地,那人是從我背後跑過來的,都怪我太大意沒留神,他好像是起來晨運的,在我身邊僅僅兩米左右跑過去,然後還回過頭來朝我這個方向看了一眼,又繼續往前跑去,天那,被他看到了,怎麽辦怎麽辦,我不斷問自己,努力使自己冷靜下來才發覺,剛剛他看我的時候我也在看他,可是我沒看清楚他的臉,所以他也看不清我的臉,再者如果注意到我光溜溜的不可能只看一眼,想到著我心�平靜多了,就算看見我沒穿衣服了又不知道我是誰,沒關係啦,趕緊回家吧…

匆匆忙忙地往家�走,路上的人越來越多,而且天也差不多亮了,還好這時已經到了樓下,我還是選擇走樓梯不乘電梯,已經快五點了,樓下的那些老人要起來晨運了,而且還有早起趕上班的人…

想到著�心�只有一個信念,就是快點回到家�,這樣就安全了,加快步伐小跑著上樓吧,當跑到十一樓與十二樓之間的通道時,突然聽到一個熟悉的聲音:“老公,電梯壞了,我們走樓梯吧,快點,來不及了。”

是住在十二樓的陳太太和她老公,他們是樓下商店的老闆,這麽早起來上班,怎麽辦,電梯壞了,他們也要走樓梯,那個陳太太是個長舌婦,如果被她看見,還有她老公…不敢想了,往下走吧,趕緊躲開他們,於是我又小跑著往下去,本打算出去樓道後,等他們離開在上樓,誰知道剛到二樓聽見樓下有人說:

「他媽的電梯怎麽壞了!」

完了這下,準是九樓的電工上完夜班回來了,怎麽這麽倒楣呀,我開始恨我自己了,可是恨也沒有用,可是前無去路後有追兵,我被卡在中間了,怎麽辦怎麽辦怎麽辦,我不知所措,真是不應該這Ɩ哪有在线看的小视频37;做,如果被他們發現,我一定會自殺的,太丟人了…還算天無絕人之路,就在我山窮水盡時候,突然想起四樓樓道�有個大垃圾桶,只好到那�躲一躲了,於是馬上往上跑,可是這是已經聽見陳太太的嘮叨聲音了,馬上加快腳步…

聲音越來越近、越來越近,終於我比他們先到四樓,便一頭栽進垃圾桶�,垃圾桶雖然足夠大,可是已經快要滿了,我使勁地往下鑽,用力捲起雙腿,可是這樣還是把半個屁股露在外面,這時候陳太太已經到了四樓了,我心�在祈禱千萬不要看到了的屁股露在外面千萬不要看見…

可是還是大氣兒不敢喘,動都不敢動。腳步聲到了四樓後忽然停了,天那,不是看見了吧,

這時陳太太說:「剛下班呀?」

「是呀,該死的電梯壞了,累的要死還得爬樓梯,非得投訴這些管理部門。」

原來是他們碰在一起了打招呼而已,是呀,這個王八蛋管理部門,害的爬的我死去活來的。

電工到了五樓,陳太太到了三樓,我翹在天上的屁股也離開了垃圾桶,這時候三樓又傳來陳太太的聲音:「大媽,這麽早來收垃圾呀。」

「是呀,不這麽早就吃不飽飯了」

唉,今天真實倒楣,什麽事情都碰在一起了,不過還好,你收你的垃圾我上我的樓。想到這�,悄悄地跟在電工後面,等他到了九樓,我回我的家。可是老天沒放過我,到了九樓電工一摸口袋,發現鑰匙不見了:「他媽的,鑰匙落在車上了,還要爬一次九樓,真他媽的衰!!」

不是吧,是不是想玩死我。趕緊回頭下樓,走到四樓與五樓之間的樓梯口時候,我才發現收垃圾的大媽還沒走,可是樓上已經聽見電工的腳步聲了,我絕望了,今天真的不應該出來,可是誰讓我沒忍住了。當他看到我赤裸裸地蹲在這的時候他會怎麽想,他會想我是個小變態,以後不僅會嘲笑我,還會嘲笑我的爸爸媽媽,如果把這件事告訴別人,我的一生就毀了…

我蹲在原地雙手捂住臉,羞的尿都尿了出來,真恨不得找個洞鑽進去,這時,從電工那�傳來一串嘩啦啦的響聲,我聽的清清楚楚,這是來自天堂的聲音,是救命的聲音,原來電工把鑰匙放在公事包�,在我最關鍵的時刻找了出來,此時我的腿和屁股都已經被尿濕了,地上也是一大片水漬…

終於我回到了十六樓,回到了我的家,可是當時我一點也不覺得興奮和刺激,只有那驚魂的恐懼,陰戶上除了剛剛沾上的一點尿液,一點也濕不起來,我覺得渾身軟綿綿的,慶幸自己好運,也責怪自己魯莽差點葬送了自己的名譽,可是以後我還會不會在暴露、裸奔,我想一定會的,因爲這是我的本性。

                                    

第二章

其實真正說來從上次差點曝光以後,好長一段時間我都不敢再去想那可怕的過程,也算是安分了許多。不過日子久了,反倒越發覺得刺激,那種要死的感覺比性高潮還要讓人懷念……

有了上次的經歷,我終於明白了什麽叫做欲壑難填,我暴露的慾望就像看到裸體女人的小弟弟一樣急劇膨脹,這也促使我醞釀著更大的冒險活動。也正是因爲上次的經歷,我意識到安全是很重要的,所以輕易不要玩得太過火,否則死了都穿不上褲子。

一方面可望得到暴露中帶來的那慾仙慾死的刺激,另一方面是別人眼中的乖女;一方面是冒險中的快感,另一方面是以自己一生的人格名譽作爲賭注……

就這樣我像一個迷失在心靈荒野中的奴隸,掙扎、徘徊在理性與野性的邊緣。時間就這樣繼續著,終於不羈的心再一次迂回到了釋放激情的十字路口……

眼看就要高考了,周圍的每個人似乎除了那黑色的7月之外什麽都不在乎,6月的天氣悶得發慌,雖然已經過了黃昏。

窗外吹來的風都是熱的,像是溫水一樣沖洗著一個個疲倦的臉孔。我坐在晚間自習教室的窗邊望著無盡的遠方,好陰沈的天氣,像是我的明天一樣灰暗、迷茫。

突然天上飄下幾滴雨點,輕飄飄打在我的臉頰,涼涼的,好爽呀“要下雨了”我自言自語。

這讓我想起從前在樓頂上的那一次,我瘋狂的第一次暴露…不禁心�有一種裸體的衝動。這時候,突然間教室�變得一片漆黑,接著周圍傳來一陣抱怨聲「怎麽搞的,停電了!」

「停電咯,乾脆回家吧…」

「哦,哦,停電咯!! 」

沒幾分鐘,值班老師匆匆來到教室「同學們,由於下雨的緣故,學校供電設施出現故障,一時半會是修不好了,今天晚上的自習就上到這�,放學了!」

這時候,一種久違了的衝動撞擊著我脆弱的理智防線,我要脫,現在,脫光了從座位上走出教室,如此大膽的想法來的措手不及,我雙腿開始不停地打顫,腦子�除了這一個念頭之外一片空白。

我坐在最後一桌環顧一下前面和左右,眼睛已經開始有點適應這突如其來的黑暗,不過以我12的視力只能朦朧地看得模模糊糊,而且外面下著雨,沒有月光沒有燈光,我相信沒有人能看見我在做什麽,甚至都不會有人想到我會作什麽。

於是迫不及待地脫掉我的內褲和胸罩,我感到陰戶已經濕了,涼溲溲的,心一橫,脫光了衣服走出去…

於是我快速地脫去裙子和上衣,乾脆把鞋子和襪子也脫了,這樣乾乾淨淨徹徹底底地從衣服中解放了出來,一時間我感到渾身都顫動不已,心跳得像是敲擊架子鼓一樣,快而沒有規律,好刺激好興奮,想的我渾身發燙,陰戶內的淫水已經從陰唇流滿整個大腿內側,我感覺到淫水流到小腿上了,沒有人會想到在這黑暗的角落矗立著一個脫光衣服還興奮的淫水直流的美少女,囂張地鄙視著周圍的一切…

我收起脫下的衣服和鞋子放進桌洞�,然後試探著大著膽子向前走「放心吧,這麽黑的環境,就算是走到你們身邊不仔細看也不會注意到什麽。」我心�對自己說。

好的,就這樣,快速地走出去…我光溜溜一步步走在教室�,走在40幾個同學中間,從教室的這個角落走到另一邊的門口,好漫長的路程,同時也是好短暫的路程。我努力地不讓自己發出聲響,努力的抑制住自己不要打顫,可是還是禁不住哆哆嗦嗦的仿佛路都要走不穩一樣,我明顯能感覺到淫水流到腳底板上,走過的地方都沾有淫水的痕跡。

同學們都在抹黑收拾書包,似乎天公作美,我第一個順利地走到了班級門口,接下來就是長長的樓道,樓道同樣也是漆黑一片,我已經沒有了絲毫的理智,大腦已經被剛剛從教室走出來的“勝利”沖昏了,接下來的是更刺激的一段路程,從樓門口走出去,混在人堆�。

於是徑直向教學樓的正門走去,這時的我身邊正伴隨著一大群學生,和我近在咫尺,黑暗的環境讓我充滿自信,即使面對面也只能看見眼前有一個類似於人類的物體,是不是人都難分的清,就算是有一個或者兩個能夠注意到我美麗胴體的人也不可能知道我是誰,所以在我眼�一切似乎都已經變得無所謂了。就這樣我大著膽子走下樓梯終於走到了出口。

出口聚集著黑壓壓的一大群人,我安全地混在了�面。這時我只祈禱千萬不要有人一不小心用手碰到我的身體,以手的敏感程度很輕易就能感覺到裸露的皮膚的事實,不過即使這樣也沒關係,這種環境下我也會很輕易地脫身。

隨著人群緩慢地移動,我的肌膚能清楚地感覺到與身邊衣服的摩擦,那些衣服粗糙的質地在我滾燙的身體感覺就像冰塊在滑動,又像被許多男人的手在輕輕地撫摸,我陰戶內的淫水一直流著,大腿內側全都是黏滑的淫水。

這時候,突然間眼前的熒光燈管一閃,「啊,這是什麽?這分明是通電後起熒光燈的瞬間緩衝!」

這一秒鐘我的第一意識就是「來電了,不會吧,天哪,如果真的來電…」

我不敢想了「讓我死吧,如果周圍燈光大亮,所有人的眼光都會集中在一點,那就是我的身體上,那樣我一定會死的,沒有臉面再活下去了」我好恨自己,我恨自己已經忍了好久沒在冒險,爲什麽今天要這麽做,是不是老天在懲罰我…

這時燈光又閃,我的眼睛被刺的好痛,已經沒有時間再做任何對策,甚至我的衣服還都留在教室�,難道這就是我的末日,先前所有的興奮全部都煙消雲散了,剩下的就只是淒涼的等待,等待著眼前即將到來的災難,那災難就要到來…

我已經心灰意冷,我不敢想象當我的同學、朋友、老師、甚至那幾個暗戀我的男生看到我一絲不掛站在一樓大廳正中央的時候會是什麽眼神,他們會怎麽想,我不知道,我只知道在過一秒我就完了,徹底完了,我像是一個被判處死刑的犯人在做臨行前的最後等待,這一次我真的害怕了,比上次還要害怕,害怕的又已經尿了出來,我感覺的出來滾燙的尿液正沿著我的大腿流向地面…

我絕望到了頂點,也許是由於命運的眷顧,也許是上帝跟我開的一個小玩笑,所有的螢光燈管都沒有亮,也沒有再閃,在繼續的仍然是緩緩向前的人群和一絲不掛的我的胴體還有那依然沒有冷卻的尿液在淌。

從無以論比的興奮到這的這突如其來的驚嚇再到眷顧般的拯救,我已經瀕臨崩潰邊緣了。現在我想要的只是快點結束。雖然我的衣服還在教室�但是我不能回去,因爲從一樓再上到三樓教室這段路程比起找個安全的地方躲起來要長的多,我已經經不起任何打擊了。當我已經走到門口時候,突然聽到前面有人在大聲說「同學們小心拉,出門口時候不要擠,外面下雨路滑,騎車時候下心!」

我才注意到原來是校長拿著手電筒爲學生指路,說著他已經把手電筒的光線轉向了我,雖然我們之間還有兩個人隔著,但是透過來的少量光線已經打破了周圍的黑暗,我低頭能地看到自己的軀體雖然不是很清晰不過已經看得出來是一絲不掛了,已經沒有時間再考慮什麽,我趕緊硬著頭皮又返了回來,在前進的人流中只有我一人逆行,身體不斷地和身邊的衣服摩擦,甚至有時還和別人撞在了一起,顧不上什麽了,我心�只有一個念頭,就是“逃”,

在燈光亮起之前逃回去,重新回到衣服�面。當我小跑著回到教室的時候,�面只剩下幾個人沒有離開了,看不清楚是誰,只能模糊看到黑乎乎幾個影子在移動。我快速地跑向我的座位,這時有人說話“程橙,是你嗎?”我顧不上回答他了,胡亂地穿上衣服和裙子,呆呆地坐在座位上,精疲力竭。再回家的路上,我反復地想,到底是爲了什麽,我三翻兩次地去暴露自己到底爲了什麽?

沒有答案!每次結束之後我都有非常的滿足感,然後恢復了理智,於是發誓以後不要再作下去,可是當下一次欲望來臨的時候又失去了自我,失去了理性…

想像剛才,在停電的時候只有暴露的慾望而從來沒想過曝光的危險後果。

我拖著疲倦的身體走在回家的路上,冰涼的雨水是否能洗淨我的靈魂,我不知道下次暴露行動何時開始,我也沒有辦法阻止我荒唐的舉動。爲什麽每次暴露之前總是在想“暴露時間刺激的事情,它讓我好興奮!”而在結束之後又在想“爲什麽我要這麽變態,這麽荒謬!”也許每個人都是這樣吧…

時間飛逝,一轉眼快要高考了,除了高三年級的學生在校復習其餘的都已經放假了。終於我們也舉行畢業典禮了,典禮那天全部的畢業生到學校大禮堂集合,由於我遲到了所以也就沒進去聽校長說廢話,一個人靜靜地回到教室打算收拾收拾。教學樓�好安靜哦,所有的高三畢業生全部去典禮了,其餘的也都放假回家了,整個樓都空了。

這麽安靜的環境像是一種暴露催化劑,我從來沒有試過白天在這麽帥的地方脫光衣服,而且這樣的機會真是千載難逢,一想到這�我身上的每一個條神經似乎都在排斥著紡織品的覆蓋,似乎都在渴望和光線的親密接觸。

我在樓道�巡視了一個來回,確認真的沒有人在。回到教室我脫下身上的連衣裙,這種裙子是用一排鈕扣扣起來的,只要解開鈕扣就象一塊布一樣,而且我沒有穿內褲和胸罩,所以馬上身子就光了,身上除了鞋子之外一無所有。由於在這種高危險的環境下行動,所以要特別小心,我手�拿著裙子,先是象徵性地從門口探出頭去看了看,安全,於是輕悄悄邁著小步伐,翹著屁股從三樓左面的樓梯走到二樓,然後再從二樓右面的樓梯走回來,前後不用十分鐘時間。第二次我打算從三樓走到一樓再走上來,由於我確信沒有人在教學樓�,所以暴露的快感也少了許多,於是我使勁地扭著我光溜溜的小屁股,一會踢腿一會好像走正步一樣誇張地姿勢向前走,我甚至頭向下崛起屁股走路,這樣我覺得好快樂。

從一樓走了回來也沒用多少時間,我越來越覺得這樣不刺激,一個瘋狂的念頭在腦海�一閃而過,我要把裙子放起來然後光著身子走出去,要知道這是在白天而且是在學校�面,絕對的刺激,想到這�我渾身癢癢,恨不得馬上開始我瘋狂的行動。

不帶上裙子這樣要冒好大的險,一旦被人撞見,身邊根本沒有什麽可以遮體,只有藏,也許暴露的樂趣就在一個“藏”字�面吧!我把連衣裙藏在我的課桌�面,打開門走了出去。

我現是從三樓左面樓道下到二樓又從右面走到一樓,沒有什麽意外的狀況發生,這時候我又有一個大膽的想法,繞過守衛的窗戶,走到樓外面,然後從教學樓的後門進來回到教室,結束這次行程。想到這�,我貓著腰爬過門口守衛的窗戶,快速地穿過大門,這時我的美麗身體已經完全展現在了光天化日之下。

人在衝動的時候總是忘記考慮一些重要的細節,我忘記了學校的拆牆透綠工程已經使得即使從學校外面也能把校園�面看得一清二楚,而且街上人來人往,我跟們沒有辦法掩藏我裸體的事實,當我意識到這些的時候已經身不由己了,只好硬著頭皮往後門方向跑,那些校外的人一定已經看到一個屁股扭扭的小女生在學校�裸奔,其實我沒有太多害怕,因爲沒有人會看得清楚我是誰或者我長的什麽樣子,不但如此,反倒覺得好刺激好刺激,這也是我第一次光天化日之下裸體奔跑,而且明知道被人看見…

很快,我轉到了教學樓後面。本打算在後門進去,可是沒有想到後門竟然被鎖上了,沒辦法只好返回到正門進入了。但是當我在返回到正門的時候情形已經完全改變了,一大群學生已經遠遠地從大禮堂向教學樓走了回來,在不快點回去恐怕沒時間了。我貓著腰加緊步伐靠著牆往正門處跑,樓的周圍有一排小矮松樹,一時間也不會那麽容易穿幫。

這樣,我在絕對的安全時間內進入到樓內,不過似乎有人在樓�面說話,不知道是哪層,在空曠的樓道�回聲特別的響,我趕緊靠著最近的樓梯上到了三樓,終於到自己的教室了,結束了,也許這是我高中生活�最後一次暴露也說不定,我這樣的想著。有句格言是“失敗往往在人們放鬆警惕的最後時刻。

”還有句格言是“常在河邊走,哪有不濕鞋!”當我走進教室的時候,被教室�的幾個同學一切驚呆了,同時我也驚呆了他們,不知道什麽時候他們已經回來了…一個乾涸的聲音在吃驚地叫著我“程…橙…”

我羞得想要死去,什麽也沒有說,也不知道有什麽可以說的或者有沒有必要說什麽,只是一個人走到我的課桌前拿出衣服跑了出去…那天下午我躲在廁所�哭了一下午。我恨自己,我一遍遍責駡自己,可是沒有用的,一切都已經發生了。

(其實現在回想起來,當時被他們看到的時候別提多興奮了)終於等到了天黑,我一直坐在廁所�那�直到晚自習結束才出來。走在路上我還是在責駡自己,但是已經沒什麽好說的了,說真的我想自殺。

我對自己說:“程橙,你是不是很喜歡暴露,好的,我讓你暴露個夠!”帶著對自己極大的氣憤,我把光了身上的衣服扔在路上,就這樣光溜溜地往家�走,我恨自己,我要折磨自己,我在路上拾起一個被扔的可口可樂瓶,用力地插進自己的小穴�,由於沒有淫水潤滑,所以插進去的瞬間痛的我要死,我還是個處女,流了好多血…就這樣我一邊往前走一邊哭,終於到了我家的樓下。

樓下路過陳太太家的雜貨店,我沒有去躲藏,我想“我已經不再有尊嚴了,還要維護什麽呀!就讓全世界都知道好了。”是刺眼的燈光下,陳太太一眼就認出了我,趕緊跑了出來問我發生了什麽事,我什麽也沒說,只是默默地哭,這時候又過來好幾個人,都是樓上的鄰居,而我也依然還是一絲不掛地蹲在那�。陳太太看到我腿上的血迹,問我“是不是被人欺負了?”

這句話提醒了我:“我被人強姦了!”說著便哇哇地哭起來。

人越聚越多,我也還是光溜溜蹲在地上。這時有人脫下外套給我披上。在我的鄰居們眼�我一直是個好女孩,今天我說自己被人強姦他們都感到可憐,同情我(我真的有點壞)。後來我的爸爸媽媽也趕回了家,他們要報警,我叫他們不要,他們還以爲我是不想別人知道我被強姦。這件事就這樣過去了,我沒有去參加高考,家�人以爲我被人強姦受到刺激,其實我是因爲不敢遇見那幾個看到我裸體的同學。第二年我轉學到了其他地方,以前的同學也從來沒有聯繫過,偶爾也會有些小暴露,不過沒有再像以前那樣刺激過的大冒險經歷。但是每次想到那種想要找個洞鑽進去的羞愧感,都覺得好興奮。

第二次高考,我考上了一所大學。而且,我的暴露情節也延續到了大學校園�,在以後的第三部�我再開始告訴大家我的大學生活。

                                       

第三章

告別昨天的痛楚,帶著幾點辛酸、你點榮耀,我來到了大學校園。當通知書到達我手中的那一刻,我發誓要在大學�面重新來過,徹底的改變自己。

可是常常發生的總是事與願違,閒散的大學生活讓我更加迷茫,甚至不知道爲什麽而活這,艱難的度過了痛苦的第一個月的大學生活,我開始慢慢地變得更加瘋狂。新生入學時,學校的每個社團都組織招納新的會員,完成一年一度的新陳代謝。我選擇了學校的體操社團,因爲在從初中開始我就開始學習跆拳道,雖然沒難道什麽級別,但是把身體練習的很柔韌很協調,而且我奶奶在我小時候開始就練習瑜加功,所以我也受到一些感染,現在我還能夠兩隻胳膊背在背後雙掌合十,所以在參加選拔的時候很輕鬆就脫穎而出。

其實我選擇體操團並不是因爲我愛好,而是因爲有很大機會滿足自己的暴露慾望。我選擇了一件很暴露的體操服,整個背部都露了出來直到屁股上的股溝,前面的布根本不能遮住整個乳房,下面的短褲也是把半個屁屁露在外面。在練習的時候我也從來不穿內褲打底,在和男生搭配時,我故意把幾根陰毛露出幾根,記得有一次練習,和我搭配的小男生在好多人圍觀的時候不知不覺地居然勃起了,羞得他紅著臉跑出去…

由於體操團要求所有團員必須每天晚上滿跑30分鐘,我的大學�第一次暴露也就是在一天晚上跑步的時候開始的。我穿了一條網球裙和一件運動T恤,當然沒有胸罩和內褲,甚至慢跑鞋�連襪子也沒有穿。

操場在我們的運動館旁邊,晚上9點運動館閉館熄燈,而且整個操場上也沒有一盞燈,唯一的光亮就是來自遠處宿舍的燈光。

我先是滿跑了一圈看了看周圍的環境,確定沒有躲在黑暗出的小情侶在接吻,當然也沒有其他的人蹲在角落,而且跑步的人稀稀零零,就算是當面撞見也會看出我有沒有穿衣服,當我確認安全的時候,開始放慢腳步站了下來,脫下裙子和T恤拿在手�,繼續我的慢步跑。

晚風溫柔的吹來,像是情人撫慰我的發稍,我喜歡這種被風親吻的感覺,涼颼颼的從下往上吹進我的張開的小陰戶�面感覺怪怪的,我的小陰唇已經濕成了一大片,軟帕帕地帖在一起,通紅通紅的。

也許是因爲淫水流太多的原因,下面涼涼的,沒辦法我只好一隻手拿著衣服一隻手整個扣在陰戶上,頓時一陣溫暖從陰戶升了上來,興奮得我雙腿有點抖動,差點沒站穩到在地上。也許是因爲好久沒在戶外暴露的緣故,莫名其妙地好興奮呀,我受不了了,可是這麽美妙的時刻怎麽捨得那麽快就結束,如果停下來自慰,高潮過後就沒有想暴露的衝動了,所以我要繼續享受裸露的刺激,充分地補償這段沒有暴露的日子�的渴望。

強烈的衝動讓我奮不顧身,我丟開手�的衣服也把腳下的鞋子甩到一邊,繼續向前跑。但是忽然覺得這樣很危險,如果回來時候找不到衣服怎麽辦,那時候才真的是死了都穿不上褲子。於是找了一個安全的角落把衣服和鞋子藏起來,一方面自己可以找到,一方面也防止被被人看見拾去。

藏好之後,開始繼續圍繞操場慢跑。這時候,操場上的人更少了,天也更黑了,我放開大步向前裸奔,這種完全釋放的感覺像是飛起來一樣,我完全地忘記自我回歸了自然。這時迎面跑過來兩個人,他們一邊跑一邊聊天,距離越來越近越來越近,我做出了一個大膽的推測,相信他們在和我擦肩而過的時候看不到我一顫一顫的大乳房,看不到我淫水潺潺的小陰戶,看不到我修長的大腿和左右搖晃的大屁股,看不到我一絲不掛…

我已經失去了理智,來吧,從我身邊穿過…就這樣我旁若無人的向前跑,挺著排球似的大咪咪像是在向他們兩個示威,來吧來吧,快點過來,我越來越興奮越來越刺激,終於我們相遇了,就在和他們擦肩而過的一瞬間,我幾乎興奮的要叫出來,陰戶�的淫水一下在湧了出來,兩片鮮紅欲滴的小陰唇也跟著身體在顫動,我的兩根手指插進陰道�面飛速的抽插著“嗯…嗯…啊…”

我的高潮來了,我受不了了,我要洩了,忍不住我居然叫了出來,就在跟他們擦肩而過的瞬間,我居然興奮到了高潮,一陣電流從脊背上升了起來,一下子跌倒在了地上,興奮的全身抖動,這是我有生以來最爽的一次高潮,我腦子�面一片空白,整個心都空了。

不知道過了幾秒或者是十幾秒,我終於慢慢地甦醒過來。

他們兩個已經跑遠,也許是兩個小情人吧,要不然剛剛我那麽大的動作他們居然沒有注意到我,否則在我還處於暈厥的狀態時候就會發現我裸體躺在操場上享受性高潮的事實。

我拖著疲倦的身子在操場上尋找衣服,由於還處在高度亢奮的殘留狀態,我根本沒有方向感,甚至走路都在搖晃,也不知道過了多久我終於找到藏起來的衣服,胡亂的穿上後回到了寢室……

此後,每天我幾乎都同樣地來到操場脫個精光裸奔。

不過時間久了,就開始不覺得非常刺激,想要尋找更強烈的感覺了。在大學的每一天�,我幾乎從來都不穿內褲,而且裙子也越穿越短,但是爲了維護在別人眼中的淑女形象我只有在安全的範圍內玩心跳。爲了防止我無意間的走光使裙下風光一覽無餘而曝光,我偷偷地把自己的陰毛全都刮了去,這樣沒有了陰毛的保護,對外界的刺激也更加敏感,雖然光禿禿的,不過摸起來瑟瑟的很有手感,這樣即使我的裙擺被風吹起來時候被人看見也不會看到黑乎乎的一片陰毛,記得我去買刮陰毛的剃鬚刀的時候還遇見了班級�的兩個男生,他們還奇怪地問我一個女生買剃鬚刀幹什麽。我經常出去逛街,或是在校園�沒人的時候就掀起裙擺露出肥大的屁股,有時候想要小便,乾脆不去找廁所,就在大街上或者學校的道路上蹲下來小便,每次小便完我都覺得好刺激。

記得有一次白天�,我在學校見四下無人便蹲下來在下水道上小便,當尿到一半時突然聽見有人叫我「程橙,你在這�幹嘛?」我大吃一驚,原來是一個同學走了過來我沒有注意到。

於是趕緊把剛到一半的小便憋了回來,哇,你們知道嗎,尿尿到一半時候停住是多麽的不舒服呀,就像是作愛快要到高潮時候被人打斷一樣。其實當時的緊張我也顧不得想這麽多,趕緊回答說「我在綁鞋帶。」

「他說,你今天穿的鞋沒有鞋帶。」……

我尷尬地站起來走了,不過現在他也不知道他打斷了本姑娘的小便。慢慢地,我開始尋找更多的暴露場合。有一天晚上閒逛的時候無意間發現學校的一個小角落,在教學樓的背面,是一個小花園,�面種了些樹,以前種花,但是這幾年荒廢了。我走進這個花園,這�是個安靜的好地方,如果在這�裸睡一定都沒人知道,想到這�覺得好興奮,以前有過裸奔,但是沒有在外面裸睡過,這樣更加危險,也更加刺激,每人會想到一個美女三驚半夜的在這�裸睡。好的,說作就作,天已經晚了,脫光了衣服鋪在長木凳上,拿鞋子當枕頭,躺在了凳子上。因爲是南方的夏季,天氣不會冷「人生的樂趣就是在不斷的嘗試中。」我自言自語說。

不知不覺我居然真的睡著了,沒有多久突然一串腳步聲吵醒了我。

由於我經常暴露,所以警惕性也特別高,聽到聲音我一下在爬了起來,拿起衣服跑到樹後躲了起來。這時候,一個黑影鬼頭鬼腦地走了進來,先是四下張望,然後竟然也動手開始脫衣服…哈哈,原來也是個暴露狂,我真的好開心看到他,自己暴露這麽多年還從來沒遇見一個志同道合的人,今天真巧了。我想著這些,眼睛看著他慢慢脫光。說真的,我還從來沒有見過真正的男人身體,還是這麽近距離的,雖然天有點黑,我還是能看的真切,估計他也是我們學校的學生,長的雖然不是很帥但是臉上棱角分明很有個性,雖然不是很高大但是身材很好很勻稱,而且那�黑乎乎的一片毛,硬挺挺的陰莖已經豎了起來,我真的好想摸一摸。

他脫完衣服後,把脫下的衣服團成一團放在一個木凳的下面,然後走到花園門口把一個黑色塑膠袋放在門口的垃圾桶內,然後又轉身回來從從花園的另一側跳了出去。我很好奇他這麽做,想要暴露就暴露唄,幹嘛這麽多工序,那個黑色塑膠袋�是什麽,幹嘛這麽神秘?帶著這些疑問我光溜溜來到那個垃圾桶旁邊,伸手把塑膠袋勾了出來,打開一看,原來是一件T恤上衣和一件牛仔褲,哦,我恍然大悟,這小子蠻聰明,想的挺周到哦,他害怕身上的那一套衣服不慎丟失,於是有準備了一套後備的……

呵呵,遇見我今天算你倒楣咯,我穿上衣服,連同他的“首發”衣服和“後備”衣服一起偷了過來,然後找了一個很隱蔽的地方自己藏起來,得個看好戲咯……過了20多分鐘這個“赤裸特工”終於回來了,他並沒有直接找衣服穿,而是坐在長凳上自慰了一番。

看著他在那�爽我真的很想要做愛。

不過還是更加對他以後又何舉動感到期待。

他自慰了兩次後,終於停了下來,貓著腰去找凳子下面的衣服,“哥哥,別找了,你光著屁股回學校吧!”我心�暗自想。他摸了半天沒摸到,好像很吃驚的樣子趕緊忘垃圾桶那�跑,結果可想而知,還是失望。

他一定不明白爲什麽有這樣的事情發生,哈哈,既然你要刺激,我就好好的給你刺激,這下找不到衣服,也沒地方去,當然更不能這樣回寢室,你就在這�挨到天亮吧。其實我沒有想要他就這樣難看地曝光,只不過想嚇一嚇他,我猜有了這次經此他一定快樂到死。我繼續蹲在角落�看,反正有的是時間。他好像真的著急了把垃圾桶翻了個底朝天也沒找到,我在一旁看到他猴急的樣子真的爽呆了爽翻了。

這樣他折騰了20多分鐘後終於泄氣了,坐在凳子上一動不動,我不知道他在想什麽,不過我才如果是我一定在想怎麽死。其實自從我我有了上次的經驗,如果有類似的狀況我就說遇見了流氓了,把我衣服扒光,還差點強姦我,這樣馬上從劣勢轉化成了優勢,還能博得別人的同情,不過你就慘了,誰會強姦一個傻小子呀,看你怎麽死。

他就一直在那�座著大約有過了20分鐘,看樣子沒什麽好戲看了,乾脆我出場拯救他吧,不過在這種情形下不知道他會不會強姦我。我悄悄地走出來,慢慢地到了他身邊,他居然沒有注意到我的存在,也難怪,突然覺得他挺可憐的,大概是把這種孤立無援的境地轉移在我的身上才産生這種憐憫心吧。我伸手把衣服遞了過去「給你,你的衣服。」

這突然的聲音讓他大吃一驚,馬上擡起頭來,看見我後雙手捂住私處還想不讓我看見。

「哼,我早看見了” 」

我對他說,「對不起哦,我想和你開玩笑。趕緊穿上衣服吧,我不會亂講的,哈哈,暴露狂!」我想我這一句話肯定把他說的臉通紅。

他慌忙的穿上衣服,飛似得跑了。

「真沒禮貌,連謝謝都不講!」我回到寢室回想著今天發生的一切,真的好爽呀,這麽刺激的經歷我真的希望是自己親自體驗一次…

想著,想著,進入了夢想!上帝作的每一個決定,人類用盡必畢生的心思也捉摸不透,知道後面發生了什麽嗎?

後來這個男生成爲了我的男朋友,不用覺得奇怪,我那麽捉弄他不知道這樣的相遇算不算浪漫,我們就在一起了!一年後我們分手了,因爲他考下了託福,去了外國留學。現在我還是很想他。

記得有一次去看電影,就在那件事發生不久,也是我們交往不久。學校的電影院�播放了一個很沒趣很沒趣的電影,看的人很少,而且大多數都是情侶,我們兩個也去了。

其實我一直都覺得在電影院�作愛很刺激,我想這次我們就可以親自嘗試了。

進了電影院後,我們選了最後一排坐下,電影院�的人真是少的可憐,這樣也好,我們可以放心地享受一晚。

隨著電影的開始,他的手開始慢慢在我身上滑動,嘴�呼出來的熱氣在我耳邊勾引我的性慾,他把手伸進我的衣服下面撫摸我的乳房,然後把舌頭深進我得嘴�,它的接吻技術真實一流,硬生生地把我的舌頭勾了出來。

另一隻手慢慢滑向我的小腹,手指輕輕挑動我的陰毛「啊…好癢呀」我忍不住要叫出來,兩片通紅濕潤的小陰唇已經貼在了一起,他溫柔地將我的小陰唇撥開,用他渾身的肢體語言訴說著對我的愛,我身體�的每一寸性感神經都已經被他挑逗起來,渾身想著了火,我甚至已經不清分不出是在床上還是在電影院的座位上。「啊…嗯…嗯…」我輕聲的叫著,不知不覺中,他竟然把我的衣服全部脫了個精光,電影院�螢幕上閃爍的光線照射在我雪白的乳房上像是銀白的月亮。

我已經受不了了,來吧,用力插進來…就在我的等待之中,他忽然停住了手,我掙開微閉的雙眼看著他,他趴在我耳邊輕聲說「等我電話。」

就在我還沒明白他說的什麽意思的時候,他拿起我的衣服甚至連鞋子都沒給我留下,全都裝在他的書包�面然後快速的走到了影院前面去了,把我一個人孤零零光溜溜地留在椅子上。

天哪,他要幹什麽?我蜷縮在座位上深深地把身子陷下去,以防別人看見,足足等了他40分鐘,他還是沒回來。我坐在最後一排,前面一排沒有人,在往前就陸續有人在座了,我在這�也不是很安全,要是有哪個討厭鬼來晚了坐在我旁邊,我不敢再往下想了。他究竟想怎樣?我還要不要在這�等?

可是不等我能去哪兒呀?我不知所措。一個人一絲不掛地坐在電影院�看電影,雖然人不多但是也有一百多人呀,一會電影散場時燈亮起來,我一定會被發現的,可是…我去找他,但是不知道他在那排坐下的,這麽多人,也沒有辦法找。這時我看了看電影螢幕,快接近尾聲了。你究竟想幹嘛?我暗自罵他。

可是我還是希望他快點回來,我求求你啦,你放過我吧!這時候,忽然一直挂在我胸前的手機響了。我把聲音調的特別響,一下子引來不少人的目光,我趕緊縮下頭,按手機接聽鍵,話筒�傳來的是他的聲音「爽不爽?刺激不刺激?」

我大怒「你這個白癡,趕緊回來,是不是想我死呀? 」

「你在命令我還是在求我呀?求我就客氣一點。」

我沒辦法,只好求饒「求你啦,快回來吧!回來你要怎麽樣都行。」

「我不會回去的,你過來找我呀,我在第七排1號,就是正中間。」

說完,他把手機掛了。我在打過去他關機,“這就是沒有餘地咯!”我自言自語,死就死吧,豁出去了。我打算去7排1號去找他。可是談何容易呀,他坐的那麽靠中間,前後左右都有人,我怎麽過去呀。

沒辦法,只好在座位底下爬過去了,就這樣我趴在座位底下向前一點點爬,一邊要繞過別人的腳,一邊還要尋找好方位…當我到第九排底下的時候,就在一對情侶座位下面打算繞過去,可是突然聽見那個女生對她的男朋友說「我的錢包掉了,快,你幫我找找。」

男朋友說「好的,我看看」於是彎下腰來,我就在他們座位下面,他馬上就可能看到我,我的差點沒有休克過去,要是那男生低頭看見我,雪白的屁股在地上滾,肯定大吃一驚叫起來,然後引來無數目光…我當時羞得只想找個洞鑽進去,還好我動作連貫,在他彎腰的瞬間我連滾帶爬地向後撤,噘起的屁股一不小心還撞在椅子上“咚”的一聲響,

「是什麽東西,座位下面有東西」又是一對�的一個再說話,天哪,真的要把我趕盡殺絕!我順著橫排的方向趕緊爬到了一邊,另一個男生低頭看了一看「什麽也沒有,看你大驚小怪的!」還好,沒被發現。

我的冷汗已經在往下滴了。經過了10多分鐘的爬行,我終於抵達了目的地。身上汗水還有地上的塵土已經在我身上和成了泥。我趴在男朋友椅子的下面,拍了拍他的腳,告訴他我已經到了。他低下頭看看地上的我狼狽不堪的樣子,然後攤出兩手,空空的。

我恨不得殺了他“我的衣服呢?”

我小聲的問。「不知道!」他回答。

我小心地探出頭來看了看他旁邊的座位,的確沒有他的包包。

他看我慌張的樣子,得意地笑著說「來吧,你不是想在這�爽一次嗎?好呀,現在跪在我面前」我乖乖地跪在他前面,縮成一團,因爲他旁邊不遠處就坐著兩個人。他把拉鏈拉開。

「不是吧,我不用口交的,太噁心!」

「好呀,你不口交是不是,那我走了! 」說著他要站起身。

我一把拉住他,雖然不情願,可是也只能乖乖聽他的話。

就這樣,我第一次爲男人口交,那股濃濃的前列腺的味道實在難聞。我模仿A片中的女主角一樣,不停的允吸他的陰莖,把整個陰囊都含在嘴�…沒過多久他就挺不住了,一股熱浪從他的陰莖�射了出來,鹹鹹的好像鼻涕一樣,這時還沈浸在高潮中的他用沙啞的聲音隨我說「別,別吐出來,吞,吞下去……啊……」

他可是爽了。我只想快點結束,這種任人擺佈的滋味真實不好受…從電影院�出來後他告訴我這麽做是想報復我那天捉弄他,他也讓我嘗一嘗孤立無助的感覺,嘗一嘗絕望的感覺,然後要我原諒他。

其實我根本就沒生氣,而且好久沒這麽刺激過了,我又陷入了剛才那美妙的回憶�:光溜溜地穿梭在電影院�面,而且還爲男朋友口交…     

暴露成狂(四)

後來我患上了嚴重的抑鬱症,似乎從平靜中來的一切又都將要歸於平靜,似乎一半的身體已經進入了地獄而另一半還留戀著塵世中一點點的繁華。

我一個人蜷縮在冰冷的牆角,體會那種少有的腳貼近心的感覺…回想著過去的每一步,心是灰色的。

大學畢業後,不知道自己何去何從,只希望到一個新的環境裡,開始新的生活,又或者是到一個陌生的地方,逃離不堪回首的過去,於是隻身一人來到了 SH。

我用身上僅有的一點點錢跟一對也是剛畢業的大學情侶合租了一套兩居室,除了一份全職工作外還找了一份兼職,並不是因為我想多賺點錢,而是盡量地讓自己忙起來,不去想那麼多。

我很快習慣了都市的繁忙,為了避免再回到從前那樣,我努力克制任何的非分之想,每天除了工作就是睡覺,穿的衣服也近乎保守。SH 的夏天熱的讓人發慌,即使是這樣我也整天穿著長褲。

雖然日子過的平凡,但比起從前的生活,充實、開心。不用再擔驚受怕,也不會再在一次次滿足後悔恨。世界太小,快樂很短。無論逃到哪裡,都逃不脫心魔的擺佈。又一次,我陷入了無間煉獄的輪迴之中。那是在一個週末的早晨,忙碌了幾個月,家裡已經亂七八糟,也是趁著好不容易不用加班的假期,好好地收拾一番。剛好對門的小情侶早上出去了,也不用怕吵到他們。

洗衣服,擦地,整理櫥窗,擦玻璃,打掃牆…壁…就在這時意外地發現在天花板的牆角處有一個小孔,我踩著桌子望進去,天哪,是一個攝影機。我下意識地跑到浴室察看,在裡面也發現兩個不同角度放置的。

一瞬間,我崩潰了。我崩潰並不是因為被人偷窺而氣憤,而是因為我並沒有覺得氣憤,相反倒覺得很滿足。沒想到半年來的努力在這一刻全部化為烏有,一想到每天自己的生活起居,睡覺、洗澡、去洗手間,甚至清理自己的陰毛都被同租的情侶窺見,一下子熱血沸騰,心裡面翻江倒海,壓抑了好久的慾望一股腦地迸發出來。我要暴露,我要裸體,我要滿足渴望已久的慾望,我下定決心要表演給他們看…

到了晚上,終於他們回來了,在門口跟他們打了聲招呼,然後對他們說:「我去睡覺了,麻煩你們洗漱時候不要太吵。」其實是暗示給他們聽。

一想到馬上就要被人偷窺,還要裝作不知道,心裡面卻享受著暴露與被偷窺的快感,我感覺到渾身都在發燙,興奮得下面的水都已經氾濫。

聽到他們電腦啟動的聲音,我緊張地顫抖著回到房間,這時矛盾的心情再次襲來,畢竟我打算從新開始自己的生活,與過去劃清界限,可是心魔又在作祟,我對自己說:「一次,就這一次,以後決不。」

我強忍著不去脫自己的衣服,但已不自覺地解開了牛仔褲的扣子,兩隻手在褲腰上遊動,掙扎著到底脫還是不脫…我的兩條腿抖得更厲害了,整個人像是要窒息一樣。

房間裡靜得只剩下我的心跳聲…到底脫不脫,也許他們正坐在電腦前看著我淫蕩的樣子,也許他們把我的圖片或者視頻放在了網上,也許此似此刻全世界的人都在看到我的裸體,即使是那樣我也不用付出任何名譽上的代價而享受著貪婪目光的注視,因為在別人眼裡我也只是一個無辜的受害者,一個被偷窺的可憐蟲,而且他們也看不清楚我的樣子…

想到這裡我心一橫,反正你們也不是只看過我這一回。

脫!由於牛仔褲是緊身的,所以脫的時候比較慢,而且要扭動腰身,我努力地抑制自己的興奮,就像蛇蛻皮一樣,慢慢地,扭動著,粗糙的皮退去,剩下的是光滑的皮膚和堅挺得臀部…

脫光了身上的衣服,我貓著腰一絲不掛地站在床邊整理床鋪,讓我的屁股盡量擡的高一點對著攝像頭的位置,我感覺到淫水在我的大腿內側流下,留下一串明亮的滑痕。

我轉過身來,面對著那只渴望的眼睛,仰面躺在床上,兩隻手輕輕撫摸乳房,左手捏著乳頭,右手向下慢慢移動,直到平坦的小腹,輕撥著陰毛…我把中指輕輕壓在陰蒂上面,摩擦,摩擦,感受陰道的呼吸。

我不敢擡頭望著那個小角落,我不希望被人發現我是個淫蕩的女孩在對著外人做自慰表演。我只希望就這樣靜靜地滿足著暴露的快感,畢竟自慰是正常的。

越來越興奮,越來越興奮。

我轉過身,趴在床上,高高翹起屁股對著那只貪婪的眼睛,我開始呻吟,中指和無名指深深陷入陰道裡面,抽送,抽送… 越來越快,越來越快,我忍不住了,呻吟聲也變成叫聲,我馬上就要高潮了…

就在這時「咚咚咚…」房門被敲響了。

我被嚇了一跳,剛剛要到的頂點快感一下子沒了。

「誰呀?」我問。「程橙,我見你的燈還開著,睡了嗎?」

門外是對門的男生。「沒呢,你等一等我給你開門。」

他要幹什麼?我問自己。

肯定是看到我在自慰,於是過來打斷我,他應該覺得這樣很刺激。管它呢!我光這身子走到門口,把門開了個小縫,探出頭去問:「幹嘛?」

一看他色迷迷的眼神就知道我猜對了。這樣也真是刺激,我光溜溜地跟一個男生面對面,只隔了一道門,他知道我什麼也沒穿,我也知道他知道我什麼也沒穿。他看到我只開了個門縫,便側了側頭,想看看裡面的「風景」,不過又怕我知道他好色,所以假惺惺地沒敢側身太大幅度。

「我…我…」他支支吾吾沒了下文。

我心裡想:「沒想好幹嘛吧!」

「我想借你的電話用用,我的沒電了。」他說。

這個借口不錯,「你等等,我去給你拿。」

於是我放開了門就這樣敞個縫隙,他不敢推門,看得見卻看不全裡面的「風景」。我也興奮的要死,他一定很想上我,不過我對這種男人沒興趣,真搞不懂那女的也能忍受男朋友對別人性幻想…這個晚上我自慰到高潮好幾次。

第二天早上起來,我心裡面很空虛,不知道昨天做了什麼,為什麼做,我只知道從前的無數次自責,又在這新一天的開始裡,重複了。這個充滿矛盾的世界給了我一顆充滿矛盾的心,我不得不用這顆充滿矛盾的心去對待這充滿矛盾的世界。從最初的初次暴露,到被人發現以至名譽掃地,從到重新拾起自尊開始大學生活,再到繼續淪落後決心改過自新,就像是個圓,接下來的日子,又回到了噩夢的原點。

隨著歲月的變遷,年齡的增長,越來越看重週遭一切人對自己的評價。於是越是想暴露,越是矛盾;越是矛盾,越是刺激;越是刺激,越是想暴露……自從上次後,每每想暴露時,都會對自己說:「一次,就這一次,最後一次。」

也不知道對著「隱蔽」的攝像頭秀過多少次後,開始了不滿足,於是醞釀起進一步的「陰謀」。我打算洗完澡後圍著浴巾,從我的房間往客廳走,然後假裝浴巾被掛住後脫落,這樣我就很「意外」地走光,而且走得很精光,計劃好後說幹就幹,我偷偷地演練了好多次,熟練後等待機會。終於有一天我下班回來早,先把客廳裡的東西收拾乾淨,這樣等浴巾滑落後手邊就沒什麼東西可以拿來遮體了(本來客廳裡就沒什麼傢俱)。

我洗了個澡,然後就坐在房間裡等他們回來。一想到好久沒有這麼精心策劃的行動,真是刺激的渾身發抖。很快,我聽到了外面的開門聲,而且聲音很嘈雜,聽起來不只他們兩個。隱隱約約聽到他們在外面一邊換鞋一邊談論著工作的事,好像是同事來做客,真的意外中獎。不過在那麼多人面前光身子,雖然裝作意外,但怎麼也覺得很害羞,也正是這種害羞才真正讓人刺激,反正我只出去露一露,不等你們看清楚我已經轉身回來了。

我決定開始實施我兩秒鐘的「body show」,然後站在門口深呼吸了幾下,拉開門走了出去。我微笑著對他們打招呼:「這麼熱鬧,你們要開Party呀!」然後我猛地邁步向前走,此時早已準備好的掛鉤在身後已經牢牢地鉤住了我的浴巾,在我走出去的一剎那我明顯已經感覺到浴巾在胸前的滑落,不過我還是裝作順勢習慣地把門回手帶上。

向外走、浴巾落下、門關上並把浴巾夾住,這一切設計的都是那麼巧妙,那麼天衣無縫,就在一瞬間,全部都完美地發生,而不留任何破綻。這時候我的身體已經是一覽無餘了。

面對著面前男男女女五六個人,這簡直刺激到極點,興奮得幾乎要尿了出來。不過兩秒鐘後,我還是要裝作意外事件大聲尖叫起來,然後捂著胸部轉身開門往回跑…無論人們的思維是多麼縝密,在上帝眼裡都不過是小把戲,我的計劃也是百密一疏。

當我轉身開門的時候,發現門怎麼打也打不開,意外地被鎖上了。

這時我才真正意識到問題的嚴重,我拚命搖門柄,它卻好像跟我作對,怎麼也沒反應。我有拚命地往外面扯浴巾,可是它也被牢牢地夾在門縫裡。想像一下這時候我還一絲不掛地在一群人面前,身上唯一的就是那雙拖鞋,他們正看著我光滑的背部、修長的腿、圓挺的屁股和深深的屁縫。我轉過身來想找個東西來擋住身體,可是能用的東西都被我收走了,而客廳裡有空空的,沒地方藏身。我趕緊蹲在牆邊用手擋住我的臉。

這時我身體裡的羞愧感已經發揮到了極致,我雖然是個暴露狂,但我只喜歡露,不願意被人看見。以前被人偷窺,畢竟攝影機不是很清晰,而且距離又遠,只是朦朦朧朧。而今天卻就這樣的清晰、真切。我開始後悔自己的衝動,後悔當初不該來 SH,後悔為什麼不早早地死掉。可是有什麼用,一切都晚了。我想找的東鑽進去,可是上帝不會對我那麼憐憫,他要我做的就是這樣一絲不掛地在男人女人面前體會羞恥感…

還好那個女生隨手在她的房間裡拿出了一件襯衫,我胡亂地裹在身上,哭著站了起來,這時我才意識到剛剛蹲著的地方一片尿跡,天哪,我居然被嚇到尿尿。他們不但看到我的裸體,還看到我小便失禁,又一陣羞愧感迎面襲來,我趴在那個女生身上失聲痛哭…後來門被撬開,他們的party也不歡而散(或者看我的窘相已經滿足了他們的樂趣)。

不過我設計的這一切在他們看來都是意外,我始終都是個不幸的意外受害者,我也始終沒讓他們覺得我是個淫蕩的暴露狂。我不得不搬走,畢竟如果我還有臉面住在那裡像什麼也沒發生一樣會讓他們感到不正常。

於是我在公司不遠處找了家新的公寓。經過這件事後,很久我都不敢回想,一想起來,當時的羞恥感又在腦子裡重複,那種近乎瘋狂的心情,無以言表,整顆心都在羞澀中抖動。時間又過了很久快放長假了,全公司裡的人都在準備假期去哪兒玩,除了我之外。我不想回家,不想見到熟悉的人,不想打破這種沒人認得的美好感覺。我決定留在公司加班,並接了老闆給的一個新任務,打算假期完成,也許這是一次不錯的晉陞機會。

假期到了,人們都走了,只有我和幾個少數員工留在公司,我也開始了我的任務。當我開始具體規劃時,才發現這是一個陌生領域的課題,跟以前的項目完全不一樣,想要做下去必須先從最基礎的東西學起。沒辦法,硬著頭皮做吧。

於是早上很早就到公司,晚上還要加班到很晚。就這樣不知過了多少天終於課題有了起色,預計在假期結束時按著計劃做完沒問題,我可以長長吐一口氣了。

擡頭看表不知不覺已經快到下班時間,我收拾了東西準備回家美美睡上一覺。這時突然覺得尿急要去衛生間。

我上班的地方在16樓,而這幾天衛生間壞了,要到底下的15樓去。我從包包裡拿出紙巾,走出辦公室。「放假了認真少呀!」我看著空蕩蕩的辦公大廳,不禁在想。也許是緊張工作後的突然放鬆,也許是好久沒有太刺激的事情發生,突然見我有一種想要暴露成衝動。

「暴露?在這兒?」這麼瘋狂的想法不禁讓我大吃一驚。

「算了,我在這工作好好的,表現出眾,又得到上司賞識,也許不久要推薦我去國外深造,還是安分點好。」想到這我打消了這個念頭。到了15 樓,裡面也是空蕩蕩的。

「在這也可以暴露!」我禁不住又在想。

「天哪,在這暴露可太冒險了,雖然來過幾次,不過環境一點也不熟悉,到時候跑都不知道往哪個方向,何況還有閉路監控錄像。」

越是這麼想,越是覺得心癢癢。

「一次,就這一次,而且不要太過分。」

我又一次說服了自己。

於是我到了一個角落,那裡比較昏暗沒有燈光,我悄悄地從裙子裡面把內褲脫了下來。

「好的,這樣就夠了!」我拿著內褲往洗手間方向走,樓裡安靜的像死一樣。

我走在長長的過道上,擡頭看了看四周,沒有發現閉路攝像,於是我的手又在裙擺上遊動,撲通撲通心跳得厲害,越是想拉起來越緊張,「不會有人的。」

我安慰自己,並放輕了腳步,墊起腳尖,盡量不讓高跟鞋發出聲響,也不知道是因為只用腳尖走路的緣故還是開始興奮,兩條腿走起路來直發抖,我感覺到隱隱約約陰戶裡又分泌出淫水,涼颼颼的。

我又環顧四周,確定一下是否安全,然後拉起了裙擺露出屁股在外面。我把屁股翹得高高的,使勁地扭動腰肢,好像要是釋放全身的能量。

一邊我在享受著露出的快感,一邊還要時時警惕,生怕周圍殺出個人來。走到走廊的盡頭,我試探著向轉彎的另一個方向張望,沒人,於是繼續向前走。

終於走到了洗手間。

我坐在馬桶上,意猶未盡地回味著剛才的經過。

突然又一個大膽的念頭出現了,我要到男洗手間去便便。

這時的我已經沒有理性了,想到什麼就敢做什麼。我先從廁所門口向走廊外面看了看,確定一下沒人過來,這樣不至於我剛進到男洗手間門口時候被人撞見,然後仔細聽了聽男廁所裡又沒有聲音,裡面有點聲響,好像有人在用。

我等了又等,不見人出來,於是我決定悄悄地進去,如果有人的話也是在大便,我只要不驚動他到裡面坐下就安全了,唯一冒險的就是千萬不要我剛進廁所你就開門出來。想到這兒,我要繼續實施我的冒險行動了。我提著鞋輕輕地推門進了去,躡手躡腳地一步步向前移動,心裡想著「千萬不要出來,千萬不要出來」,心跳的已經快要超出負荷了(這時我還在想如果心臟承受不了這麼刺激,死在裡面,不知道他們會怎麼想)。

終於我走到了廁所的隔間裡面,輕輕關上門,放下坐墊坐在上面,心裡面長長出了一口氣。可是我不敢馬上就小便,因為還不確定裡面是否真的沒有人。過了一會聽到隔壁間裡有沖水聲,這才為自己的幸運感到後怕…那人的腳步聲漸遠,我也忍不住尿了出來。我興奮得再男廁所裡自慰了好幾次…晚上到家時,我已經疲憊的沒有一點精力,倒在床上就睡了。好久沒有這種「偷」的感覺了。當我沈醉於這種滿足的同時,我也向毀滅走近了又一步。

                                         

暴露成狂(五)

於是接下來的每天我都這樣重複一次,而且越來越沒了限度。

我在辦公室出就脫下內褲和胸罩,真空到外面去。而且改穿軟底鞋,這樣可以減少不必要的危險。另外,由於處於放假期間,可以穿那種非正式的裙子,比如側面是用鈕扣扣起來的或者是拉鍊的那種,這樣只要一打開,整條裙子就是一塊布,這樣脫起來方便,穿也方便。走樓梯到15層,人很少,我只要確定安全就把裙擺撩起來,後來乾脆把裙子打開拿在手裡,遇到人便趕緊圍起來,又過危險,但還算相安無事。

有時候我假借加班到很晚,晚上除了保安在值班外,假期基本上沒有任何人了,除了一個淫蕩的我。我可以赤身裸體在辦公大樓裡遊蕩,也可以悄悄走樓梯到別的樓層(因為電梯裡有監控,走電梯躲不過別人的眼睛),我在辦公桌上跳來跳去,然後躺下,兩腿分開向著窗外,看著外面的燈火通明…當然我也會在一些地方藏幾件衣服,防止意外嘛。

就這樣,我沈浸在一個人的裸體世界裡,回歸我的本性,裸露我的身體,肆意地放蕩著我的靈魂…馬上假期要結束了,零星的有些員工已經陸陸續續返工了,晚上也有人加班,我決定再冒最後一次險。

這天,我早早地完成工作任務,還像往常一樣脫掉內褲和胸罩,向外走去。我穿了一件剛剛遮住屁股連身裙,前面有一排鈕扣,這樣我脫下去就更方便了。看著空空的大廳和靜靜的走廊,真捨不得這美好的假期生活,可惜過不了幾天他們就都回來了,也許就是明天,所以要特別珍惜今晚。

我迫不及待地想要暴露出去,還不到正常的下班時間,還有員工在辦公室裡活動,越來越緊張,也越想快點開始行動。

這次不像往常一樣,我打算在樓梯上就全裸,然後小心地通過走廊,到15層的洗手間。

我來到樓梯口,看了看周圍沒有人,然後慢慢解開裙子上的鈕扣,一枚,兩枚……當我全解開時深深打了一個冷顫,這次太冒險了太刺激了,我感覺到脊背一陣酥麻,好像渾身的毛孔都豎了起來。

我慢慢地把胳膊從袖口裡抽了出來,然後把裙子抱在懷裡,慢慢地往樓下走。

每走一小步,都帶著前所未有的刺激和快感,就像是以前在教室裡的那次一樣。

我努力阻止著身體的顫抖,可是它在不受我的控制。

我的腰摩擦著冰冷的樓梯扶手,這讓我感到我的身體是炙熱的,此時此刻,什麼都不重要了,我只要繼續這樣向前走,再向前走。走過樓梯,到了15樓,我下意識地探出頭向兩邊看,沒人,好,我就這樣走出去,就這樣走出去,雖然這樣想,但是始終沒有這樣做,畢竟不知道長長的走廊盡頭會出現什麼樣的狀況。有一股力量正驅使著我作出極端不合理的行為。

可是我明知道不合理確有擺脫不了這種控制,於是我在樓梯口出猶豫了…最終,邪惡戰勝了理念,我想,如果對面走過來人,我就轉身穿衣服向回跑,如果後面出來人,我就穿衣服向前跑,如果,如果,我的思維已經亂掉了,我已經向不出還會有什麼可能發生的狀況了。

於是,我邁出了前途未卜的第一步…我盡量地把腳步放輕,盡量地加快步伐,我想以最安全最快的速度突破這短短的50米。路太長了,好像怎麼也走不到頭。當走過一半時,我開始後悔了,我不該這麼冒險所有的快感都被緊張取代,所有的興奮也都全部消失,我想是一個逃兵要逃出死亡線,呼吸彷彿動停止了。現在我只要穿上手中的衣服就可以擺脫可能發生的窘境,但是我像著了魔一樣,本能叫我沒有這麼做,叫我就這樣繼續光溜溜地走完全程…我越走越快,越走越快,最後大步向前跑。

當快到拐角處時,我的心提到了嗓子眼兒了,要是在這一刻拐彎處衝出一個人,我怎麼辦,過後面也同時來了個人,怎麼辦…我不敢在想了,只希望這場噩夢快點結束。到拐彎處時,我停下來又向另一方向看了看,還好沒人。

這時身後傳來腳步聲,後面有人過來了,幸運的是我已經跑過了拐角,後面的人看不見我了。接著向前跑…終於到了洗手間。我只希望上帝不要對我太殘酷,經過了這漫長的50米死亡線,不要在最後給我一個意想不到的打擊,廁所裡千萬沒有人,千萬沒有人…我祈禱著走了進去。裡面空空如也,什麼也沒有。我一下在衝進隔離間,鎖上門,一屁股坐在馬桶蓋上。這時候才發現我的身體已經被汗水浸透,口裡乾乾的像是著了火,好久沒有這種緊張的感覺的。我不敢回想剛才的這一分鐘。我想大聲喊叫,可是嗓子卻已經發啞了,剛剛的腳步聲也越走越近,最後停在了我的旁邊。這個三八也來上廁所,差點害死我。

我在廁所裡不知道坐了多久,當神志緩和後說不清楚的刺激與驚喜。我口渴得要命,於是又大膽地放下衣服光著身子到男女共用的水池邊去喝水。

我捧起水來澆向身體,清涼的水打在臉上身上,說不出得快感,我大口地喘著粗氣…我不敢在水池邊待太久,於是匆匆回到洗手間穿起衣服回到辦公室。一切又都平靜了。我坐在辦公室的椅子上回味著剛才的樂趣,才發現太過緊張忘記小便了。不過沒關係,我尿在辦公室的袋子裡。接下來,我越發顯得瘋狂,我的慾望已經無法控制,這場烈火也無法平息,我要再走一遍剛才的路,而且這回把衣服放在辦公室裡面就這樣全裸走出去。

我要一脫到底,我要暴露到底。於是我開始了極盡瘋狂的行為。我關了辦公室的燈,把衣服脫光,連鞋子也不剩下。然後扒開百葉窗看了看外面,黑漆漆的什麼也沒有。我打開門走了出去。

為了防止自己害怕返回來,我把辦公室的門鎖上,這樣只有等到沒人時候去別處找卡通開才能進去。我一邊弓著背、巔這腳向前走,生怕有人闖進辦公大廳,一邊謹慎地掃射著四周的環境和準備著最近的逃跑路線。

我已經沒了理智,所以這次決定走電梯下去。要知道這是多麼危險的一個舉動,怎麼躲過電梯裡有錄像,也許只要這三個月大廈不出現什麼安全問題,這些錄像就會被自動洗掉了;被人撞見躲都沒地方躲,但是顧不上那麼多了,我祈求神從理智的邊緣給我拉回來,可是這種投機與僥倖的心理早已佔據的大腦。我找了個安全的地方遠遠地向電梯口看去,周圍沒有人。

電梯在下降中,我打算等到電梯到17層時候跑過去按鍵。電梯越來越近,不知道跑出去的一瞬間會不會遇見人,也不知道電梯打開的一瞬間裡面是否是空的,更不知道到了15層後等在電梯門口的是什麼。就在這麼多不確定因素的支配下,我越來越緊張,也因為緊張,也越來越興奮。好像我的生命全部賭注都放在了這短短的15秒內,如果被人撞見,我只有去死了,可是死亡在此時此刻都已不再重要。時間由不得我想太多,電梯已經到了。

我以最快的速度奔向電梯口,按動了控制健。

門慢慢地向兩邊開了,我看到天使在微笑。

太好了,衝進去,然後趕緊關門。

電梯又啟動了。下一站會是什麼,我不知道,這短短的幾秒鐘彷彿一萬年那麼長。我渾身的肌肉都用力到僵住了,就這樣等在門口,等待我的天使或是死神。

隨著一聲清脆的鈴聲,電梯的門又開了。

很幸運,我看到的是一個人的背影,在向遠處飄去。這時候我飛似的跑了出去,轉向剛剛才裸行經過的那條長廊。

但這次似乎不再那麼幸運,長廊對面過來一個人。

我扭頭跑向步行樓梯要上樓去,可是不幸的是有個黑影在樓梯上往下移動,只要他一轉向我就暴露在它面前。

考慮不了太多,我又轉身向樓下走去,希望躲過這場浩劫。我躲在14與15樓之間樓梯過道的平台上,等待著他們走過去。

聲音越來越近,而且直接衝我這個方向襲來,清脆的高跟鞋聲音仿似踩在我的心上。難道她也要走樓梯,快要哭出來了,我飛快地向下跑開。

下面就是14樓,我從來沒有去過,周圍環境一點不知道,沒有辦法還要向下走,於是戰戰兢兢地走到了13層。

可是聲音還在繼續向下壓,難道還要向下走?正在我猶豫的時候,遠遠地我聽到有說話聲音從樓下傳了上來,伴隨著的是急促的由遠即近的腳步聲…真是前有堵截、後有追兵。

一陣巨大的恐懼來到我的面前,我心裡只有一個字,逃!可是說得容易,往哪兒逃呀。沒辦法只好鑽進了13樓層。我快要瘋掉了,形勢越發不明朗了,也越來越不安全,我的辦公室在16樓,而我卻被困在完全不熟悉的13樓。

我想躲在樓梯口的門後等到他們經過後,再跟在後面偷偷溜回辦公室,盡快結束今天的一切。

可是又不能在這裡待太多時間,只有鬼才知道後面會跟著什麼樣的事情情況,所以我決定先找個安全的地方藏起來再作打算。

我試探著向外走,可是剛一探頭就發現在走廊裡離我不遠處站著三個人在聊天,他們有說有笑,可苦了我了,根本出不去。

身後的聲音已經到了,如果再不躲開,我顫抖著的屁股和深深的屁縫馬上就一覽無餘了。到那時也許他們會驚呆,也許會叫來更多的人看我。

可是我該怎麼解脫,難道要我故伎重演,說有人要強姦我,可是誰信呀,搞不好還會叫來警察,然後把大廈的監控錄像調出來察看,到時候我不是更難堪。

就在這時我看到正對面走廊的另一側有個房間,門是虛掩著的,而且裡面沒開燈,應該沒有人,我彷彿聽到了上帝救贖的聲音。只要進去,就可以躲開這暫時的危機,可是房間在對面,要走過去得橫穿過幾米寬的走廊,而且這裡還這麼亮,可定會被聊天的那幾個人看到,可不走過去就等於等死。

不走也是死,走也是死,那死就死吧,在冒一次險,就這樣赤裸著身體從他們身邊走過。我的兩條腿不停地打顫,踮著腳尖,慢慢地向前潛行,一隻手護在胸前,一隻手擋住我的屁縫,側著頭,一方面盡量讓我的頭髮擋住我的臉,另一方面,我實在不敢面對這一切,不敢向走廊的另一端望去。就這樣,一步,一步…一步一步向前走,我明顯感覺到有一種想要尿尿的衝動,接著一小股熱熱的尿液在我的小穴裡擠了出來,順著我的大腿內側向下流,大氣不敢喘,緊張的我呼吸都是顫抖著的…就這樣,我硬著頭皮走了過來。

當我悄悄擠進房門後,趕緊掩起房門蹲下,然後就聽到身後的高跟鞋也跟著進了13樓層,還在外面說:「誰這麼討厭把水倒在這了。」

我猜她一定看到我的尿跡了。我長長地吐了口氣,擦了擦額頭上的汗。一波未平,一波又起,就在這時我意識到剛剛進入的這個房間不是空的。天哪,這是個大約200多人的階梯大禮堂,裡面沒開燈,窗簾也全拉上了,這是因為裡面正在放幻燈片,所以才覺得漆黑一片。

幻燈片一張一張地投影在大屏幕上,藉著一閃一閃的反光,我清楚地看到禮堂裡面幾乎坐滿了人,而且也能清楚地看到自己乳白色的輪廓。

剛才的一切已經給了我很大的打擊,而就在我驚魂未定的時候,打擊接踵而來,真是禍不單行。還好我進來的時候動作很輕,而且進來後馬上蹲下,房間裡有很黑,所以沒有人注意到一個一絲不掛的美女悄悄溜了進來。

剛出狼群又入虎口,我沒時間後悔了,趕緊趴在地上,順著牆腳的過道向禮堂後面爬去。過道很窄,也就一米寬。

我爬的時候幾乎能嗅得到座在椅子上的人的腳臭。禮堂大約20米長,我就在這20米的過道上爬行,一點動靜也不敢出,因為不知道有哪個人不注意屏幕而四處看。

這是我想起了在電影院裡裸行穿梭那一次,可是這次不同,這裡滿是人。爬著爬著,有一隻穿高跟鞋腳擋在我面前。我擡頭一看,是一個女子,她看著屏幕,可是腿卻自然地伸了出來,還在那裡抖動著。我真想站起來打她一個耳光,可是這只是想想而已,因為她擋住了我的路。

我爬不過去了,也不能後退,只好乖乖地趴在冷冰冰的地板上,望著那只抖動著的高跟鞋,希望它快點換個姿勢收回去。

就這樣,我又經過了漫長的10分鐘,在這是分鐘裡,我想到了一切逃跑的可能,可是都被我pass掉了。

在我面前唯一的希望就是拿開這條臭腿,然後趴到最後的角落祈禱散場時不會有人發現。一直以來,上帝還是很眷顧我的。就在我祈禱的時候,那女子轉過身去跟別人說話,我趁機趕緊向前爬了過去。離最後一排還有10米、9米、8米…我充滿渴望地計算著。

可是就在這時一個煙頭在我正上方飄了下來,正落在我的背上。我本能地想抖動身體,那種撕心裂肺的疼痛讓我想大聲尖叫,可是又害怕被人發現,於是就這樣忍耐著、忍耐著,直到背上的煙頭冷卻、熄滅。

這時候的我已經精疲力竭,只剩下最後一口氣了。我掙扎著繼續向前爬,終於爬到了最後一排。

在禮堂的最後面有一面大落地窗,上面掛著兩層厚厚的窗簾,我拖著疲憊的身子爬了進去。就聽見「噹啷噹啷…」幾聲響,我低頭一看,原來自己趴在了一堆可口可樂罐子上面。

天哪,是哪個白癡放了這麼多破罐子在這呀!這時在我旁邊有人說話:「聽到什麼聲音了嗎?」

另一個聲音回答道:「好像後面有動靜,看看什麼東西。」

聽到這裡,我知道我的魯莽驚動了在場的人,我該怎麼辦,我又能怎麼辦,人為刀俎,我為魚肉,只有聽天由命了。

想到這些,我意識到這場災難再也躲不過去,我不害怕了,就像一個死人一樣靜靜地趴在那堆罐子上,一動不敢動,等待著最後的審判,無論你們怎麼看我,怎麼對待我,你們羞辱我也好,甚至強姦我也好,這些都無所謂了,因為我已經絕望了…「算了,快看幻燈片吧,一會你該記不全了。」

先前的聲音就在我絕望時給了我活下去的希望,我又一次躲了過去。

接下來的一個多小時裡,我都痛苦地保持著一個痛苦的姿勢——腰部和兩條腿被騰空了起來,一隻胳膊在用力向後仰,另一隻伸到前面,胸部和腹部被幾個罐子支住,頭部也被懸空仰了起來,就像是在遊泳一樣,整個身體的重量全部落在了胸上。

我試著把頭和四肢放下,可只要我輕輕一動,就會發出響聲。

膝蓋已經被磨破,背上的燙傷還在作痛。身體已經累到了極點,不知道這個姿勢還能支持多久。我又想到在電影院那次,本來自己不像那麼冒險,是男朋友逼迫自己必須那麼做,雖讓當時很恨他,不過過後那種在自己控制以外的刺激又說服了我。這次也一樣,不同的是強迫我的是周圍的環境。現在我只想躲在裡面,躲過人群,然後躲回辦公室,躲回我安穩的小屋…當我側過頭向窗外望去,又一次驚呆了。

窗外,高高的雲梯,來來往往的工人,上上下下的升降機,一片繁忙的景象。這是我想起來大廈的西側在裝修,而不巧的是我扒的房間就在大廈的西側,而且跟他們只有一窗之隔。落日的餘暉特別的耀眼,我不知道他們是否看到了我——這樣一個赤身裸體,四肢上揚,翹著脖子趴在地上的女生,就在這麼一群大男人面前,以奇怪地姿勢,趴著。

外面的人就在外面裡我20公分的地方走動著,顯然,他們似乎沒有注視我,也許我要感謝的是大廈玻璃的折光率。想到這我覺得安全了許多,看看週遭的一切,我一絲不掛置身於人群中,看著這麼美妙的景象……而且莫名一股興奮湧了上來,我的陰戶又開始分泌出了淫水。

我又覺得好害羞,畢竟我還在危險這中。可是我控制不住身體本能的反應,越來越興奮,淫水從小穴裡流出來,流到地板上,我像撫摸自己的身體,硬硬的乳頭,翹翹的屁股,還有那漲大的陰蒂。而我還必須保持著僵直的姿勢,發燙的身體只能用意淫來滿足我此刻的慾望。

我眼前的一切看上去都彷彿是無數的男人器官,乾涸的喉嚨分泌不出一點唾液,我用僅有的一點理智控制著自己的身體…啊…啊…我禁不住輕輕地呻吟著,又害怕被聽到。我的小腹一起一伏,一起一伏,就這樣刺激的我的子宮,我一下一下收縮這肛門,這樣刺激我的陰道,我用力地收縮著陰肌,陰唇一張一合,一張一合,像是在呼吸,又像是在渴望著心愛男人抽送…啊…我高潮了,我緊閉雙眼,渾身痙攣,我要洩了,啊…一股乳白色的液體從我的陰道中噴了出來…這還是我第一次高潮噴精。在這樣高強度的緊張下,我竟然意淫到高潮噴精,身體已經支撐不住,四肢緩緩地落了下來,幸好沒有發出聲響。

我把頭側靠在地上,伸手從背後去擦我的陰戶,粘粘的,滑滑的。當手指碰觸到陰戶的一瞬間,高潮過後剩下的那點快感讓我又禁不住打了一個冷顫。我從來沒有這麼滿足過,就在200人的後面表演性高潮。我靜靜地趴在那裡,像死了一樣,心裡面空空的。

像往常一樣,高潮過後,就不像暴露了,膽子也小了。可是這回我還光溜溜的在13樓的禮堂裡,等到人都走光了我還是沒敢在簾子後面出來。天已經完全黑了,外面也華燈初起。我試著露出頭來看了看周圍,大著膽子向外走去。根據我以往的經驗,這個時候辦公大樓的人幾乎全走了,所以沒有多大危險。我走到樓梯口想爬樓梯上去,可是不幸的是樓梯口的門被鎖上了。

怎麼辦,我可不想坐電梯。於是我繞過了整層樓,到東面的樓梯處,希望那邊沒有鎖上。

就這樣,我翹著屁股從大廈西端走到東端,然後上樓到16層後,又從大廈的東端走回西端,在大廳裡找了張IC卡把門捅開,回到了辦公室。

                            暴露成狂(六)

   漸漸地,這種方式已經無法滿足我,我的戰場也從戶內轉向戶外,從黑夜轉向白天。

    第一次出去時還不是十分大膽,像往常一樣,我選擇了一件連衣裙,前面有一排紐扣,穿戴整齊後拎著包包出去。

    到一家麥當勞,我先去洗手間把內褲和胸罩脫掉放到包裡。

   

脫掉後我立刻感覺到了裙子下面的風,像撩人的小舌頭一般撫慰著我光滑的小屁股,我努力告訴自己不要這麼快就興奮,行動才剛剛開始。接著我走出去找個椅子坐下,隔著衣服悄悄地用手指撥弄乳頭。

   

雖然這跟從前的行為相比只能是小兒科,不過由於人太多,我不敢太張揚的露出,穿的裙子也過了膝蓋,如果不小心被人看到沒穿內褲,那一定會被認為是蕩婦的,我可不想那樣。

   

後來越來越興奮,我慢慢地把手放到桌子下面,眼睛不時向四面看是否有人在盯著我。我隔著衣服摩擦我的陰蒂,陰戶也像氾濫的洪水一樣奔騰而出…後來開始帶著按摩器去電影院、超市。

   

一次同事過生日約我去開party,我穿了一件深色的裙子,把跳蛋塞了進去,並在內褲上貼上衛生棉,這樣防止淫水流出來,然後開著震動去參加宴會。

   

宴會上,一邊在他們面前談話,一邊忍受著跳蛋寶貝給我帶來的性高潮。

    時間就這樣的過著,轉眼間又到了夏天。

    這個夏天異常得熱,天特別低,壓得人透不過來氣。

    空調開到了最大,還是無法驅走心裡的煩悶。我決定外出去暴露最後一次,雖然這已經是無數次的最後一次。

    面對著原始的慾望,我的理性總是不堪一擊。我穿這裙子總在路上,中午的馬路上任特別少,尤其在炎熱的夏季,這也給了我很多的機會。

    我走在滾燙的路上,見四下無人便開始解開扣子,然後就這樣披著衣服向前走。

    一陣微風迎面吹來,帶著迷人的香氣。我彷彿置身於大自然之中,回到了我們祖先的時代,裸露這身體最隱秘的器官漫步在荒野中。

    暴露過太多次,在人多危險的地方我不敢露,在人少的地方似乎沒什麼刺激,我懷疑是否我的暴露神經已經開始麻木。這時候我突然想起大學時曾經看過的一張圖片,是一個人體彩繪的模特兒,在身上畫了件衣服,然後外出步行到人群中,居然沒有人注意到她。我心裡一顫,大白天光著身子跟陌生人擦肩而過,好刺激哦!為什麼我不這樣呢。

    又一個無比的暴露創意誕生了。

    我到塗料市場去選了一些油漆,畢竟要塗在身體上,如果對身體有害那可太慘了,不過看到廠家宣傳時竟然敢喝下去,於是也就放了心。

    我買了幾種顏色的染料,跟導購員學了使用方法,撒到身上怎麼洗掉,她告訴我粉狀的顏料容易洗掉,但是不防水。

    導購還問我買漆幹嘛,我跟她說鄰居家的孩子手工可用,我來幫他買,哈哈,我還真會騙人。

    回到家後,我激動地向是第一次暴露時那樣興奮,趕緊調油漆,然後脫光衣服站在鏡子前,為自己設計新款服飾。由於是一個人,背部畫不完整,所以我把前面的胸圍部分畫上,背後只橫著勾了一筆,這樣看上去上身還算完整。

    然後比照元件樣式在身上畫了一條黑色的運動短褲,盡量把每個線條畫的均勻、自然,畫筆一條一條地親吻著我的肌膚,我彷彿已經看到自己光天化日之下裸體穿梭在人群之中…畫好後我對著鏡子左轉右轉,越想越刺激,不過我還是等到了晚上天色暗了下來,才迫不及待地開始實施行動。

    我「穿」著這條短褲,為了保險起見,我還拿了一件慣用的連衣裙。這樣不怕遇到緊急情況,可以遮擋我真空的事實。一切準備就緒,開始出發。

    出去要乘電梯,起初我還有點害怕。我把包放在身後擋住屁股,然後把裙子搭在手臂上抱在胸前,起掩護作用。電梯門開了,無奈裡面有兩個人,可是我還是不得不裝作不緊張地走了進去。進去後我趕緊貼在電梯最後面,我習慣性地怕得渾身發抖,心裡暗暗祈禱:「千萬不要注意到什麼!」。

    電梯裡的燈光昏暗,就這樣無驚無險順利地到了一樓。我的膽子大了起來,大步往外走,一樓大廳裡有很多來往的人,不過根本沒有人注意到我的異常舉動。我無比的興奮與激動,真想伸開雙臂痛痛快快地轉上幾圈。

即使以前暴露過,也從沒像今天這樣大張旗鼓,囂張地暴露。走出大廳後,我沿著馬路在晚風中遊蕩,一隻手拎著包包的裙子,一隻手開始在身體上滑動。面對著匆忙的人群,無論是上班族,還是學生,無論是單身,還是小情侶,都跟我迎面走過,我的心在一次次大聲呼喊:「我沒穿衣服,我是暴露狂,都來看我呀……!」這種完全暴露有不怕別人察覺的滿足感已經得到了完全的釋放。

    每到一處沒人的地方,我都有一種尿尿的慾望,於是停下來蹲在路邊小便,看到人後馬上站起來離開。風帶走我下面殘留的尿液,涼涼的,像是情人的親吻。不知道過了多久,我感到有點累了,於是轉身往回走。

    這時我路過一家燈光閃閃的迪廳,一個大膽的想法在我的腦子裡呈現,它刺激著我想裡面走去…天哪,接下來的一切使我終生難忘,我把包包的衣服放在巴台上,一絲不掛地搖的頭髮,晃動著腰肢,扭動著屁股,兩腿張開伴隨著強勁的音樂在舞池中裸舞。與周圍的人摩擦,我感覺到他們粗糙的衣服在我的肌膚上滑過,撫摸著我的背部,腰部,大腿,翹起的屁股還有充血的乳頭,我肆無忌憚地釋放的我的慾望,就這樣光著誘人的身體在人群之中。在他們眼裡,我只是個穿著緊身衣服的小妞在迪斯可舞廳裡發浪而已。我開始自慰…這一夜我興奮到了極點。從那以後,我每天都這樣放肆地暴露著,而且越發猖狂。

    每晚我盡量把衣服畫的像真的,而且只用深色調的顏料,出去時也不再拿任何衣服做掩飾,只是這樣穿這我的新款油漆彩裝,拎一個裝錢和鑰匙的小包掛在手腕上。有時候穿短裙也不打底,在身上畫上一條,這樣別人也看不出來。我選了一條超短的短裙,屁股剛剛好被遮住,但只要一彎腰就會露出來。

    別人看到後以為那是我的底褲,可實際上是我的屁股和陰唇,這樣做我又不留痕跡地滿足著對暴露的渴望。每每被人看到,我的小穴裡總是波濤翻滾,而我也不得不很快地離開人們的視線,如果被注意到欲水流了出來,還把畫內褲的顏料沖花,實在是太害羞了。不過我始終沒有在白天這樣出去過,白天光線太足。但終於有一天,我按耐不住自己的慾望,想要白天穿著這身彩繪裝出去,可是還是不敢。心裡就這樣掙扎了好幾天,我給自己讓了一步。

    我要出去露,但是不在人多的地方露。我打算到郊區去,哪裡人少,而且風景不錯,我要真正實現回歸大自然。我選在了一個週末,我早早起來給自己「化妝」,穿上外套,在"google earth"上看了好久,也選了好久,所以對目的地的地形十分清楚,我確保每一條小路都印在我的腦子裡。於是開始了一天的行程。這樣的行動總是充滿激情,我坐在開往郊區的城鐵上,望著窗外被拉成橫條的綠色田野,說不出的興奮與期待。很快,目的地到了。

    我裝作是遊人,按著計劃來到一條小路上,其實我本來也是遊人。

    我習慣性地向四周掃瞄,確定周圍沒人後脫去了我的外套,剩下一條光光的軀殼完全暴露在空氣中。

    我拎著包包的外套,向前走,看著遠處的行人的稀疏的汽車,感受著陽光的沐浴,一切都是那麼的愜意。

    我沒到一處都會蹲下來尿尿,雖然沒有那麼多,不過總也抑制不住尿尿的慾望。

    人們在舒服的時候最容易放鬆,我也一樣,走著走著就忘乎所以,不再留意周圍環境的變化。

    就在我得意忘形的時候,突然一輛汽車從身邊跟了過來。我還沒有注意到它的時候,車窗打開了,一個死人頭從裡面探了出來:「請問你知道XX怎麼走嗎?」

   啊!嚇了我一跳,我本能地轉過頭來看著他,一臉驚慌的表情,當時我還光屁股著呢。「請問你知道XX怎麼走嗎?」他又重複問了我一遍。我會過神來,指了指前方:「就在前邊右轉。」

    他說了聲謝謝,然後又在前面回頭色迷迷地瞅了我兩眼,驅車離去了。

    就在白天,我就這樣翹著光溜溜的屁股跟一個素不相識的男人對話,經過這刺激的一幕,又有一個大膽冒險的想法出現。我要把手中的包包和外套放下,把鞋子也脫掉。

    可是這太危險了,怎麼說這也是條公路,一旦緊急情況沒辦法脫身,而且衣服丟了怎麼辦,我試圖打消這個瘋狂的念頭。

    「試一試吧,試一試吧。」

    我對自己說,如果不去做的話總覺得心癢癢,而且手裡拿著東西總覺得暴露得不徹底。我看了看前邊的路,選了一個不太遠的岔口,我決定放下衣物,走過去再走回來……當我退去鞋的一刻,兩隻手也空了出來,腳踩在硬硬的路上,路被太陽曬得有點發燙,真的有一種全身釋放的感覺。

    我把衣物藏在路邊的松樹下面,確保不會被人發現,然後趕緊大步向前走去,到岔路口後轉身回來,我一邊走,一邊大力扭動著屁股,兩隻手不停在身上撫摸,我真希望時間永遠停在這一刻。

    跑回來後,我興奮得跳了又跳。於是我決定繼續下去,剛才的警告全都拋在了腦後。這次我抱著衣物,跳下公路,到路旁的草地裡找了個萬分保險的地方把東西藏起來,然後作了個明顯的記號,又跳回了公路。到中午了,公路上靜的發慌,空氣都凝注了,只聽到蟬在身邊鳴叫著悶熱的天氣聲。

    我一個人劈著腿在路上前行,時而跳躍,時而翻舞,興奮之極還在路上打滾。總在勸自己回去吧,可又總對自己說:「再往前走一段,最後一段,然後就回去。」

    就這樣,不知道走了多遠,大概有幾公里路了。

    我還在意猶未盡的時候,突然一陣風吹來,我不禁打了個小冷顫,擡頭一看,天哪,黑雲壓城城欲摧,要下雨了。我趕緊轉身往回跑,可是怎麼跑的過風。頃刻間傾盆大雨從天而降,我試圖找個地方避雨,可是這裡荒涼的什麼也沒有,躲在樹底下又怕被雷擊中。就這樣,無情的大雨洗刷著我的身體,

    就像是一隻隻大手在肆意剝落我的衣服。不一會,我身上的彩漆已經全被雨水帶走,而我也失去了這與外界最後的彩色屏障。我好後悔當初沒有買防水的漆,為什麼當初只想要容易清洗的,這會好了,清洗的徹徹底底。潔白的身體在黑色的柏油路中間特別顯眼,我想到路下面去走,可是那裡充滿的泥濘和石子枯草有把我趕了上來。

    我在路邊潛行,希望不要遇到過往的人。

    在瓢潑大雨中我抱緊身體,用來保存我最後的一點熱量,剛才的慾望只火已經全部被消滅。這時候,朦朧朧的前方射來兩束平行的燈光,我趕緊跳到路下的草棵裡蹲下。燈光在我身邊穿過,我彷彿看到車裡的人在盡情的享受著溫暖,對我來說,真是個莫大的諷刺。我

    跳回公路加快腳步,希望馬上回到我的衣服裡。不知道雨下了多久,終於天晴了。

    我已經被淋得像落湯雞,濕漉漉的頭髮一綹綹貼在臉上,我不停地打顫,已經顧不上回頭看後面了。

    直到我見到剛才離開時自己做的標記,這才看到了希望。

    此時此刻,我想要躲進溫暖的衣服裡,再也不出來。

    然後大車回家,熬碗熱湯,美美地洗上個熱水澡…這時,一個聲音從天空中傳來「你想的美!」。

    這是上帝在懲罰我嗎?當我走到放衣服的地點時,那裡空空的,像是我的屁股一樣乾淨。

    「哪兒去了?」我越來越慌張。

    「衣服哪去了?」我問自己。

    一定是剛剛下雨被水沖走了,那我去哪兒找回來呀?我在周圍四處尋找,一無所獲。衣服不見了,我怎麼回去,這裡離市區幾十里路,就算我回的去,在那麼擁擠的市區,我怎麼可能不被發現……天越來越晚,路也越來越黑,這樣下去我非凍死不可…要是遇見壞人怎麼辦…一個個假設在我腦裡閃過。

    「程橙呀,程橙,早幹嘛了,現在後悔有什麼用。」

    我不停地責問自己。萬不得已,向別人求助吧,可是我又害怕遇見壞人。

    我蹲在草叢裡。就在我一籌莫展的時候,遠遠地駛過來一個大巴車。

    「不行,我不能去攔他,上面肯定很多人。」

    過了一會,又過來一輛小型客車,我清楚地看到上面貼著 XX幼兒園的標誌,這是一輛過完週末接小孩去市區上學的車。

    「也不行,那麼多小孩。」於是我又等。

天色越來越晚,路上的人也越來越少。

    如果再不搭車,我真的要睡在這裡了。

    這時候突然從遠處開來一輛紅色私家車,我想紅色的應該是個女司機開的吧,於是,右手臂圍住胸,兩條腿在前面夾緊,盡量擋住我的私處,就這樣半蹲著站了起來向它招手,此刻我只期望開車的不是一個老色鬼。

    我的這一突然出現讓開車的司機下了一跳,接著一聲急促的剎車聲過後,一個大姐從車門裡跳了出來,這是我才鬆了口氣。

    但就這樣拖著光光的身子站在別人面前,強烈的羞恥感讓我不知所措。

    「你怎麼了?」大姐吃驚地問。

    我繼續捂著胸部夾著腿,哭著對她說:「大姐,救救我吧。」

她向四周看了看,然後猛地把握托上車:「快,快上車,這麼冷,別凍壞了!」

    好久沒人對我說這麼溫暖的話了,特別是在這麼一個尷尬的情形之下。

    汽車發動了,帶著我逃離這個是非之地,我發誓以後再也不回來了。

    大姐接著問我怎麼了,我光溜溜地依偎在副駕駛座上,只是哭,她也就沒再追問。

    到了市區她把車停下要我呆在車裡,然後去了商場給我買了幾件衣服和一些熱飲料。

    並把我送回了家……從此我的精神有些恍惚,不知道怎麼從這次事件的陰影中走出來。兩年了,我把自己關在家裡從不外出。

    爸爸媽媽不知道我在外面發生了什麼,他們也不想問我,怕觸痛我的傷口,可是我又時常不是對他們深深的表示自責。他們的女兒並沒有給他們帶來幸福和快樂,而是擔心的憂傷。

    望著他們日漸憔悴的臉龐,我除了悔恨之外還會有什麼。我沒有了做人的尊嚴,突破了可以接受的道德底線,我的生活從此沒有了任何希望。

    如果有一天我遇見了10歲時候的自己,我是否有臉面去面對她。將來我有了兒女,我敢不敢把這些歷史告訴他。這種生活已經深深讓我感到疲倦,如果說我對人生失去了信念,為何在意世界對我的任何評價,並在挑戰這種評價中瘋狂地追求刺激;如果說我的人生還有希望,為何讓我每天在慾望和理智中苦苦掙扎。

    想忘忘不了,想逃逃不掉,越是擺脫,越是沈重,沒有希望,沒有結束。我擡頭望著天花板,它卻像似神一樣無情地壓迫下來…這也是為什麼我在第四部開頭時說的那段話。

    前幾天在網上看到好多人還在傳看我幾年前的作品,而且還有人在苦苦尋找續,所以把我這幾年的經歷寫下來,完成你們的心願,也完成我的心願。我不知道你們看完我的文章後作何感想,但我不希望還會有人再重蹈我的覆轍。我只希望好好地活著,過正常人的日子,為了身邊那些愛我的人和我愛的人。

                        (結束)

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